Помнишь себя до? Ту, которая знала, какой кофе любит, какую музыку включает, когда никто не слышит, о чём мечтает просто так, без привязки к реальности. Она была. Яркая, со своими "хочу" и "не хочу", со своим вкусом, своим ритмом, своей жизнью. А потом пришло материнство. И сначала кажется: ну ничего, я просто сейчас немного подвинусь, освобожу место для него. Это же временно, я потом вернусь. И ты пододвигаешься. Чуть-чуть. Потом ещё. И ещё. А потом в какой-то момент ловишь себя на мысли, что уже не помнишь, где заканчивается он и начинаешься ты. Что твои "хочу" заменились на "надо", твои мечты - на планы, твоё тело - на функцию, твоё имя - на "мама" Материнство не должно стирать личность. Но оно стирает. Тихо, без предупреждения, мелкими шажками. Сначала ты перестаёшь выбирать одежду для себя - удобно и не марко. Потом перестаёшь слышать свои желания - они всё равно не выполняются. Потом забываешь, о чём мечтала, - нет времени на глупости. И вот однажды просыпаешься и не понимаешь, кто в зеркале. Вроде ты. А вроде уже и нет. Осталась только оболочка, внутри которой - тишина и бесконечный список дел. И самое страшное, что это происходит не по злой воле. Не потому, что кто-то заставлял. А потому что каждый день было что-то важнее. Срочнее. Нужнее. И ты выбирала это, снова и снова. Пока не оказалось, что выбирать уже нечем - не осталось той, кто выбирает. Я не знаю, как быстро можно вернуть себя. Знаю только, что можно начать с малого. С одного вопроса в день: а чего хочу я? Не для него, не для дома, не для списка дел. Для себя. И если ответа нет - просто посидеть в тишине и подождать. Она ещё там, внутри. Та, прежняя. Просто очень долго молчала. Думала, что не к месту. Что её очередь никогда не наступит. Но очередь наступит. Обязательно. Ты имеешь право существовать не только как мама. Но и как просто женщина со своим именем, своими мыслями, своим правом на жизнь. Не функцию. Не приложение к ребёнку. А отдельную, целую, настоящую. Ты там ещё есть. Я точно знаю 💝