Посмотрите вниз, говорят. Есть ли у вас рыбий хвост? Нет? Ну всё. Приплыли. Точнее — не приплыли. Значит, не русалка. А раз не русалка — волосы по плечи и не выпендриваемся. Всё, что ниже — уже подозрительно. И, как они выразительно говорят, не кра-си-во. Говорят это люди уверенные. Иногда с бородой. Иногда с дипломом парикмахера. Иногда сразу с двумя аргументами, чтоб наверняка придавило. Дальше идёт обязательная программа. После сорока длину не носят. Это старит. Не длиннее подбородка, пожалуйста. Желательно ещё и с пониманием на лице. Седина? Отлично. В блонд. Но в тёплый. Потому что освежает. Я даже верю. Честно. Вполне возможно, что с длиной до подбородка, цвета спелой пшеницы, с вытянутыми кудрями и выражением «я всё поняла», я буду свежа. Молода. И даже, не исключено, одобрена. Но есть нюанс. Это буду не я. Это будет какая-то очень аккуратная женщина. К которой у общества нет вопросов. И у меня, кстати, тоже. Потому что я её не знаю. А я новых людей в свою жизнь без особой необходимости не пускаю. Поэтому план такой. Отращиваю ниже лопаток. Пусть блестит. Пусть кудрявится, как хочет, без согласования с экспертным советом. Крашусь дома. В цвет, который «темнит». И, возможно, «старит». Или вообще не крашусь. Хожу трёхцветной кошкой: тут каштан, тут седина, тут что-то выгорело. Таких, между прочим, не трогают. Такие, между прочим — к удаче. Собираю гульку. Максимально подозрительную. Из серии «эта женщина многое видела и запомнила». Потому что знаете что? Всё равно же догадаются. По детям. Потом по внукам. По тому, что вы в какой-то момент сказали «отстой» вместо «кринж». Или, не дай бог, «срамота». Поэтому можно не усложнять. Не выглядеть моложе. Не выглядеть актуальнее. А просто выглядеть собой. Признавайтесь, что у вас на голове из актуального?