мыслить психотерапию

итак, дроп вопросов для рефлексии над своим 2025. сочиняю для вас четвертый год подряд и стараюсь обходиться без ✨ банальностей ✨ рекомендую отвечать в формате взаимного интервью с близкими людьми. 1. ваше первое воспоминание в 2025: необязательно яркое или важное; 2. если вспомнить всё, что вы думали о людях в 2025, вы бы дружили с собой? 3. какой поддержки вам не хватило, чтобы выиграть там, где в 2025 вы проиграли? 4. о чем бы вы предупредили себя в самом начале 2025? 5. что нового вы узнали ...

импульс «спасти» другого - это преисполненная суеты попытка спасти себя от заботы о нём. речь о встрече с беспомощностью, слабостью, бессилием другого, которые настолько невыносимы, ужасают и тревожат, что мы мгновенно мобилизуемся, чтобы выдать 100% эффективности по устранению своих, в первую очередь, тревоги и ужаса. минусы: 1) это предприятие никогда не благотворительно, и спасающий в долгу 2) мы истощаемся (сильно); что делать: учиться заботиться и поддерживать. напомню цитату лоры перлз, ст...

для пограничной личности любящий её человек - это тот, кто наконец выдержит всю её ярость на тех, кто её не любил. другими словами, оказываясь рядом с наконец любящим, пограничная личность может «мстить» ему за всю нелюбовь, которую она переживала. и это большая трагедия и боль для обоих.

чуть выйдя из профессионального пузыря и начав больше общаться с не_коллегами, заметила, что даже не говоря о своей профессии и не используя психотерапевтический жаргон, я всё равно «палюсь». задачи «не палиться» нет, речь, скорее, о специфической калибровке нормальности в общении и, видимо, профдеформации. 1. я очень плохо задаю обычные вопросы. вопрос - мой главный профессиональный инструмент. по умолчанию мой вопрос должен а) приближать говорящего к удовлетворению его истинной потребности (не...

дела (увлечения, путешествия, профессия, занятия,…) и отношения (люди!), которые оказываются экзистенциальным ответом на кризис, вызывают, помимо благодарности и воодушевления, ещё и щемящие-горестные чувства. как понять, что ты наконец нашла что-то стоящее? ты непременно подумаешь: «как жаль, что это не появилось в моей жизни раньше…» или ужаснешься: «а что, если бы мы так и не встретились?! 😱» также верный маркёр: «да я будто всю жизнь этим занималась / знакома с этим». - с людьми, с професси...

влюблённость будет похожа на нарциссическое состязание, если вы нарциссически уязвимы, на зависимость, если вы к ним склонны, на паранойю, если вы параноидальны; будет усиливать депрессивную покинутость, если она не отгорёвана, будет приводить в ужас потери себя и возможности теста реальности, если вы шизоидны. простейшая мысль, но влюблённость усиливает «симптом» - так жёстко она сталкивает нас лбом с существованием резко (внезапно) значимого другого. влюблённость не является необходимым элемен...

не определение, но возможная тропа понимания, что такое любовь: любовь - как удовольствие от контейнирования. мы можем чувствовать, что нас любят, когда другой не просто пассивно или вопреки становится резервуаром для наших переживаний, а ещё и испытывает от этого удовольствие или умиротворение. напоминаю, что контейнирование - это не «терпение» другого и не «слияние» с ним; это предоставление ресурсов своей психики для того, чтобы психические процессы другого разместились, дифференцировались и ...

для того, чтобы отойти ко сну, мозгу нужно отсутствие задач, а не «отсутствие гаджетов и экранов». я к тому, что если выключение гаджета воспринимается как задача, требующая использования ресурса воли и дополнительного контроля, она будет создавать напряжение и дополнительную стимуляцию, а не необходимое расслабление. чтобы заснуть, мы должны функционировать «на забитом», а не быть сосредоточенными. и так с любыми потенциально полезными для сна ритуалами.

иногда «личная граница» человека, это не контурирующая линия его естественных «да», и «нет», его «хочу» и «не хочу». иногда то, что кажется жесткой личной границей, это граница стыда: другой может вполне себе хотеть, но ближе - ему стыдно. чаще, чем кажется, люди о границах которых мы думаем как о жестких, это люди, которым стыдно говорить «да», открываться и двигаться чуть ближе.

возможность не (само)разрушаться при встрече с чем-то большим по масштабу, великолепным, особенным, эстетически прекрасным - лежит в основе возможности созерцания красоты в принципе. «красота в глазах смотрящего» - да, в случае, если удаётся красоте не «завидовать», и не стремиться ни её разрушить, ни её присвоить (попытаться завладеть).