Психология Отношений с Софией. А

Простить — это не забыть В семейной жизни обиды неизбежны. Два человека не могут прожить вместе долгие годы и ни разу не поранить друг друга. Это невозможно. Рана будет всегда — случайная, нечаянная, иногда намеренная. Вопрос не в том, удалось ли избежать боли. Вопрос в том, что с этой болью делают. Одни носят обиды годами. Как старые чемоданы без ручек — и выкинуть жалко, и нести тяжело. Достают их по праздникам, перебирают, примеряют заново. "А помнишь, ты тогда пришел поздно, а я плакала". "А...

Быт, который убивает любовь Нас обманули. С детства нам показывали красивые фильмы, где любовь — это цветы, закаты, страстные поцелуи под дождем и бесконечные признания. Никто не предупредил, что девяносто процентов семейной жизни — это не закаты, а картошка. Картошка, которую надо почистить. И посуда, которую надо помыть. И носки, которые почему-то снова не в корзине для белья. И мусор, который надо вынести. И кредит, который надо платить. И температура у ребенка, которую надо сбивать. И снова ...

Свекрови и тещи: вечная война или третья лишняя? Есть такой анекдот: зять приходит к психологу и говорит: "Доктор, у меня проблема — теща". Психолог отвечает: "А в чем проблема?" Зять: "Так теща же!" Смешно, но только до тех пор, пока это не твоя жизнь. Я наблюдаю эту драму двадцать лет. Со стороны кажется, что воюют две женщины. Невестка и свекровь. Зять и теща. Но если копнуть глубже, там всегда одно и то же: неспособность отпустить. И неспособность принять. Свекровь не может отпустить сына. Т...

Приговор или освобождение В нашем культурном коде развод до сих пор носит клеймо. "Разведенка" — звучит как приговор. "Брошенка" — еще хуже. "Не смогла сохранить семью" — даже если эта семья была похожа на минное поле. Мы вырастаем с установкой: развод — это поражение. Это стыдно. Это надо избежать любой ценой. И люди избегают. Годами. Десятилетиями. Живут в браке, где уже давно нет ни любви, ни уважения, ни даже простого человеческого тепла. Где вечера проходят в молчании у телевизора. Где секс...

Чужие люди за одним столом В семейной психологии есть понятие "параллельные жизни". Это когда два человека существуют в одном пространстве, но их траектории больше не пересекаются. Они встают в разное время, едят по отдельности, спят в разных комнатах или в одной кровати, но не касаясь друг друга. У каждого свой телевизор, свой телефон, свои новости, свои проблемы. Им не о чем говорить, потому что общее давно закончилось, а нового не появилось. Самое страшное в этом сценарии — он наступает не вд...

Тот самый человек, которым ты стала В юности кажется, что любовь — это навсегда. Что если встретил своего человека, то дальше будет только глубже, только теплее, только роднее. Никто не предупреждает, что люди растут с разной скоростью. И что однажды можно проснуться и понять: тот, с кем ты прожил десять или пятнадцать лет, стал совсем другим. Или ты стала совсем другой. И ваши орбиты больше не совпадают. Это не про измены и не про скандалы. Это про тихое, почти незаметное расхождение. Когда тво...

София Ахлестина психолог, жена, мама, просто женщина Секс после двадцати лет брака: куда он уходит и можно ли его вернуть Тема, о которой молчат в компаниях, но которая болит у большинства. Я работаю с парами, которые вместе двадцать, двадцать пять, тридцать лет. И каждый раз, когда разговор заходит про интимную жизнь, я вижу одно и то же — боль. Замаскированную под усталость. Замаскированную под "у нас другие ценности". Но дети здоровы. А между вами — холодная кровать и год без секса. Или секс ...

Усталость, которая убивает брак Обычно думают, что браки рушатся из-за измен. Или из-за денег. Или из-за свекровей и тещ. Но если заглянуть вглубь любой долгой семейной драмы, почти всегда там обнаруживается одно: хроническая усталость. Не та усталость, когда хочется лечь и поспать. А та, когда перестаешь видеть партнера. Когда он превращается в функцию. В человека, который должен принести зарплату. Или в человека, который должен накормить. Или просто в мебель, которая занимает место на диване. ...

Тонкая кожа: почему в семьях так больно В каждой семье есть неписаный закон: как здесь принято обращаться друг с другом. Где можно входить без стука, а где нужно стучать. Что разрешено чувствовать, а что запрещено. Где заканчивается "я" и начинается "ты". В здоровых семьях границы есть. Они прозрачные, гибкие, но они есть. Я знаю, где мои переживания, а где твои. Я несу ответственность за свое настроение, ты — за свое. Я могу сказать "нет", и это не разрушит наши отношения. Я могу хотеть побыть ...

Семейные тайны: что мы скрываем друг от друга В каждой семье есть скелеты в шкафу. Есть темы, которые под запретом. Есть слова, которые нельзя произносить вслух. Есть истории, о которых молчат годами, десятилетиями, а иногда и всю жизнь. Я знаю семью, где тридцать лет скрывали, что старший сын не от мужа. Мать унесла эту тайну в могилу. А сын так и не узнал, почему отец всегда смотрел на него с холодком. Почему брату доставалось больше любви. Почему он всегда чувствовал себя чужим. Он вырос с эт...