Свекрови и тещи: вечная война или третья лишняя? Есть такой анекдот: зять приходит к психологу и говорит: "Доктор, у меня проблема — теща". Психолог отвечает: "А в чем проблема?" Зять: "Так теща же!" Смешно, но только до тех пор, пока это не твоя жизнь. Я наблюдаю эту драму двадцать лет. Со стороны кажется, что воюют две женщины. Невестка и свекровь. Зять и теща. Но если копнуть глубже, там всегда одно и то же: неспособность отпустить. И неспособность принять. Свекровь не может отпустить сына. Тридцать лет он был ее. Ее кровь, ее плоть, ее смысл. Она вкладывала в него душу, не спала ночами, кормила, лечила, учила. А потом пришла другая — и забрала. И свекровь остается за бортом. Теперь она не главная женщина. Теперь все важные решения принимает та, другая. Теперь он советуется с ней, а не с мамой. И это боль. Страшная, выматывающая боль, которая часто переодевается в критику и контроль. "Она не так готовит". "Она не так воспитывает детей". "Она плохо на него влияет". За этими словами — просто крик: "Верните мне моего мальчика!" Невестка не может принять свекровь, потому что чувствует угрозу. Она постоянно в позиции защиты. Ей кажется, что ее оценивают, сравнивают, проверяют. Любой совет свекрови воспринимается в штыки как вторжение. Любая помощь — как упрек в несостоятельности. И вместо того чтобы получить союзника, она получает врага. Та же история с тещами. Мама девочки двадцать лет пестовала свое сокровище. А тут приходит какой-то мужик и говорит: теперь она будет жить по моим правилам. И начинается война за власть. Кто главный в этой семье? Чьи советы важнее? Чьи традиции будем соблюдать? Мужчины в этой войне оказываются между молотом и наковальней. Между женщиной, которая дала жизнь, и женщиной, с которой эту жизнь делишь. Выбирать нельзя — предашь одну. Не выбирать нельзя — обе съедят. Самые страшные истории в моей практике — те, где матери так и не отдали своих детей. Где сорокалетний мужик до сих пор бежит советоваться с мамой, прежде чем принять решение. Где тридцатипятилетняя женщина каждую субботу едет к маме "отчитываться" за прожитую неделю. Это не семья. Это филиал родительского дома. И вторые половинки там всегда будут чужими. В здоровой семье есть четкая иерархия. Супруги — главные друг для друга. Мамы, папы, свекры, тещи — это уже следующая линия. У них своя жизнь, свое уважение, своя любовь. Но не своя власть. Я знаю семьи, где смогли договориться. Где свекровь стала не врагом, а подругой. Где теща — не проклятием, а помощницей. Как им это удалось? Во-первых, они выстроили границы. Сразу. Жестко. С первого дня. "Мама, мы тебя любим, но решения принимаем сами". Это больно, но это необходимо. Потому что если границы не выстроить сразу, потом их не выстроит никто. Во-вторых, они перестали ждать, что другая сторона изменится. Свекровь не станет другой. Теща не перестанет давать советы. Это просто надо принять как данность. Как дождь или снег. И научиться жить с этим, не промокая до нитки. В-третьих, они нашли нейтральную территорию. То, что объединяет, а не разъединяет. Общие праздники. Общие заботы о внуках. Общие интересы. Хотя бы один мостик, по которому можно пройти, не взорвавшись. Самое сложное здесь — для супругов. Именно они должны быть единым фронтом. Если муж не защищает жену от нападок свекрови — брак рухнет. Если жена не поддерживает мужа в его отношениях с тещей — брак рухнет. Только вместе. Только плечом к плечу. Пока вы воюете с мамой своего мужа, вы теряете мужа. Пока вы воюете с мамой своей жены, вы теряете жену. Потому что они выбирают не вас. Они выбирают мир. А война миру не товарищ. Мудрость в том, чтобы перестать делить. Перестать доказывать. Перестать соревноваться. У мамы своя роль. У жены своя. Это разные роли. Их не сравнивают. И еще: однажды ваши дети вырастут. И приведут в дом своих избранников. И тогда вы окажетесь по ту сторону баррикад. И вспомните каждое свое слово, сказанное свекрови. Каждый взгляд, брошенный теще. Может быть, стоит уже сегодня научиться миру? Чт