Меринда Иван

Дома: про Севастополь, встречи, дорогу и большое спасибо Ну вот и прошёл наш мини-отпуск, она же деловая поездка, в Севастополь. Насыщенная получилась. Делами, работой — насыщенная. Лёгким времяпрепровождением — насыщенная. Встречами — очень насыщенная. А сегодня мы уже дома. Я хочу сказать большое спасибо. Принимающей стороне — бабушке Вале, дедушке Васе. Спасибо, что встретили, что видели нас, что создавали тепло. Мы делали подарки, получали подарки — это было приятно, но главное, конечно, не ...

👆 Гештальт-взгляд: феноменология и завершение С точки зрения гештальта, эта поездка — классический завершённый гештальт. Фигура «поехать в Севастополь, встретиться с близкими» долго маячила на фоне: то графики не совпадали, то дел было много, то казалось, что не хватит сил. А в этот раз она сформировалась, прожилась и завершилась. Что важно в этом процессе? Первое — насыщение контактом. Мы приехали, чтобы быть рядом. Чтобы Владик знакомился, чтобы Аня видела моё детство, чтобы я сам чувствовал ...

👆 Особенно ценным был момент подтверждения памяти. В гештальте мы знаем, как важно, чтобы наш опыт был кем-то засвидетельствован. Когда папа подхватывал мои воспоминания, он не просто рассказывал о прошлом — он подтверждал моё существование в этом прошлом. «Да, это было. Да, это правда. Ты не выдумал». Это мощнейший ресурс, который возвращает опору. И ещё — наблюдение за тем, как папа общается с Владиком. В гештальте это называется трансгенерационная передача. Тепло, которое я когда-то получил,...

Четвёртое — присвоить себе. Взять ответственность за свою жизнь сейчас. Не ждать, что родители изменятся и дадут то, чего недодали. А построить свою опору, свои отношения, свою любовь — такую, какая нужна тебе. Итог Родительская любовь как действие — это мощнейшая сила. Она формирует нас, ломает, строит. Но мы не обязаны оставаться в тех рамках, которые нам задали в детстве. Мы можем пересмотреть, переоценить, пережить. И выбрать свой путь. Как Инга сказала про встречу с отцом — это закрытый геш...

Родительская любовь как действие: как мы её видим в детстве и пересматриваем во взрослости Инга вчера написала в комментариях важную вещь. Она сказала, что её зацепила встреча с отцом и дедушкой в Севастополе, закрытый гештальт. А потом задала вопросы, которые, наверное, у каждого из нас хоть раз в жизни всплывали: «А что такое любовь родителей? Как я эту любовь оценивала ранее и оцениваю сейчас? Какой урон наносит любовь родителей и по какой причине?» И добавила главное: любовь родителей — это ...

Почему она пытается его изменить, вместо того чтобы выбрать подходящего? Про нарциссическую защиту и невротические отношения Знаете, я в кабинете часто вижу одну и ту же историю. Приходит женщина. Умная, красивая, успешная. И рассказывает про мужчину, который её бесит. Он не тот. Не так одет, не так зарабатывает, не так реагирует, не так любит. Она его пилит, она требует, она устраивает скандалы, она ставит запреты. А он не меняется. Или меняется, но ненадолго. И она страдает. «Почему он не може...

Встреча, которая случилась: про отца, сына, внука и тепло, которое не стереть временем Сегодня последний день в Севастополе. День, который я буду помнить долго. Потому что сегодня случилось то, что никак не могло случиться раньше — мы с папой наконец встретились. Моего папу зовут Виталий Иванович Меринда. Он работает в разных городах, в Севастополе бывает редко, и наши графики никак не пересекались. А сегодня — пересеклись. Я приехал к нему домой. В дом, где я вырос. Где прошло моё детство, по к...

👆 Что это? Это попытка сделать его удобным. Таким, который не будет её тревожить, не будет напоминать о её собственных несовершенствах, не будет вызывать страх, что её не любят, не ценят, не видят. Гештальт-взгляд: где здесь нарциссическая травма? С точки зрения гештальта, за этим стоит проекция. Женщина проецирует на мужчину свои собственные непринятые части. Если она не выносит свою неуверенность, она будет атаковать его неуверенность. Если она не может принять свою медлительность, она будет ...

👆 В детстве мы не анализируем. Мы впитываем. Для ребёнка любовь — это не «он меня любит, потому что говорит тёплые слова». Это что он делает: приходит ли вечером, обнимает ли, замечает ли, что я расстроен, радуется ли моим успехам, ставит ли мне заслуженную пятёрку или вообще не смотрит в мою сторону. И если мама больше времени уделяет старшему брату, а младший стоит в сторонке и ждёт — он делает вывод: «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили». Если отец хвалит только за пятёрки — ребёнок учит...

👆 Про детскую боль и взрослую работу В дискуссии прозвучал вопрос: «А что такое прожитая боль? И как ребёнок может её прожить?» Ребёнок не может прожить боль. У него нет для этого ни ресурса, ни опоры, ни инструментов. Он может только заморозить её, спрятать, пережить иначе — через тело, через симптомы, через защитные механизмы. «Прожитая боль» — это не про детство. Это про взрослую работу. Когда у нас уже есть опора, когда мы можем вернуться к тому, что когда-то замерзло, и дать этому выйти. Н...