👆 Про детскую боль и взрослую работу В дискуссии прозвучал вопрос: «А что такое прожитая боль? И как ребёнок может её прожить?» Ребёнок не может прожить боль. У него нет для этого ни ресурса, ни опоры, ни инструментов. Он может только заморозить её, спрятать, пережить иначе — через тело, через симптомы, через защитные механизмы. «Прожитая боль» — это не про детство. Это про взрослую работу. Когда у нас уже есть опора, когда мы можем вернуться к тому, что когда-то замерзло, и дать этому выйти. Не чтобы мучиться, а чтобы завершить. Чтобы перестало тянуть назад. Да, все мы выходим из детства с не прожитыми болями. Это не наша вина. Это данность. Вопрос в том, решаемся ли мы когда-нибудь на эту работу. Или продолжаем поливать камни. Выбор и ответственность В дискуссии прозвучала украинская мудрость: «Бачили очи, що купували, тепер йижте, хоч повилазьте». Видели глаза, что покупали — теперь ешьте, хоть повылазьте. Это не про жестокость. Это про взрослую ответственность за свой выбор. Мы выбираем. Нас выбирают. Мы берём — и даём. И если в отношениях больно, важно спросить себя: «А что я здесь делаю? Что я беру? Почему я остаюсь?» Не «он меня не ценит», а «почему я позволяю себя не ценить?». Не «она меня переделывает», а «почему я соглашаюсь на эту переделку?». И когда мы это видим, у нас появляется выбор: остаться или уйти. Не ждать, что другой изменится, а решить для себя. И если остаёмся — не ныть. Если уходим — не сожалеть. Потому что это был наш выбор. Терапевтическая позиция Кто-то спросил: «Почему пост про неё, а не про него? Куда он смотрел?» В кабинете у меня один клиент. Я работаю с тем, кто пришёл. С её болью, с её выбором, с её возможностью увидеть, что она делает. Я не могу говорить за него. Я могу помочь ей увидеть себя. Увидеть, что она поливает камень. Увидеть, что он не обещал цвести. И тогда у неё появится выбор: продолжать поливать или искать свой тюльпан. И здесь важно сказать: когда мы говорим «а он выбрал, он видел, кого выбирал», — да, это правда. Он тоже делал свой выбор. Но в моей терапевтической позиции нет места морализаторству и поиску виноватых. Я не исключаю присутствие партнёра, я не говорю, что он не при чём. Я просто не могу работать с ним, если его нет в кабинете. Моя задача — помочь клиенту забрать ответственность за свой выбор. Не перекладывать на другого, не искать крайнего, а увидеть: «Я выбрала. Я оставалась. Я вкладывалась. И я могу выбрать иначе». Это не про то, чтобы снять ответственность с него. Это про то, чтобы вернуть ответственность ей. За свою жизнь, за своё время, за свои ожидания. Итог В дискуссии прозвучало: «В моей жизни каждый взял то, что каждому нужно было, пришло время отдохнуть. Мы „терапевты“ друг другу». И в этом есть что-то очень взрослое, очень честное. Когда мы перестаём быть жертвой и палачом. Когда видим, что в отношениях были двое, каждый делал свой выбор, каждый получал своё. И когда это видишь — можно отпустить. Без обид. С благодарностью. Камень не цветёт. Но это не делает его плохим. Просто он камень. А тюльпаны цветут у соседа. И в этом нет ничьей вины. Есть только наша способность видеть реальность, принимать её и делать свой выбор. Вопрос для размышления: Был ли в вашей жизни «камень», который вы поливали годами? Что помогло вам это увидеть? P.S. Если Телеграм виснет или тормозит — я есть ещё в двух местах. Дублирую посты и всегда на связи: 🅱️ ВКонтакте: https://vk.ru/club221137215 🔵 Макс: https://max.ru/join/FpziifYc9QMlsFgYpeL0ee2p_73ZMXBEDdGLKNsY4Ws Подписывайтесь, где удобно. Чтобы не теряться. #камнинетюльпаны #выбор #ответственность #гештальтподход #кривыезеркала #прожитаяболь #взрослость #терапевтическаяпозиция