🙋🏼‍♂ «Я уже долгие годы не знаю, чего хочу. Вообще не понимаю, что мне нравится». Почему я не знаю, чего хочу? Если так было всегда. Часть 1. Для некоторых людей «непонимание себя» – не временный кризис, а состояние, сопровождающее их почти всю жизнь. Не было периодов ясности и вдохновения – только растерянность и ощущение, что собственных желаний будто нет. Часто причины лежат в детстве и детско-родительских отношениях: в той среде, где формировалась наша личность. Там могли сложиться два травмирующих сценария. P.S.: чаще за ними стоит не злой умысел родителей, а их тревога и повторение паттернов собственного детства. Но, к сожалению, для личности ребёнка последствия этого не менее серьёзны. 6️⃣«Твои желания никому не интересны и не важны» В этом сценарии детские желания и интересы часто игнорировались, высмеивались и критиковались. «Что за ерунда», «опять ты со своими глупостями», «займись чем-нибудь полезным». Не было эмоционального принятия, тепла и гордости за ребёнка. Такую же модель общения ребёнок мог видеть между родителями, и перенимал ее. Что происходит в психике ребенка? Чтобы сохранить жизненно важную связь с родителями и избежать их раздражения, ребёнок делает вывод: «моё «хочу» – неправильное, его лучше спрятать». Со временем теряется контакт с желаниями и навык слышать себя. Родительская критика становится внутренним голосом, который автоматически блокирует любое «хочу» – ведь это «стыдно / глупо / нельзя». Так формируется привычка быть удобным и соответствовать ожиданиям – ради любви и одобрения. 2️⃣«Твои желания не нужны — за тебя уже всё решили» Этот сценарий не про критику, а про чрезмерную опеку и гиперконтроль. Родители, движимые тревогой и «лучшими побуждениями», лишали ребёнка права выбора: что носить, с кем дружить, чем увлекаться. У ребёнка не было возможности выбирать и чувствовать, что он влияет на свою жизнь. «Родители лучше знают», «куда ты лезешь», «ты не справишься». Что происходит в психике ребенка? Формируется выученная беспомощность: «зачем хотеть, если всё равно решат другие?». Но главное – не формируется база предпочтений. Нет опыта проб и ошибок, понимания, что нравится, что приносит радость, с кем интересно. К чему это приводит во взрослой жизни? Вне зависимости от сценария, результат один – контакта с собственными желаниями нет. Человек живёт на автопилоте, ориентируясь на внешние установки: «так правильно», «так ожидают родители / партнёры / компания / общество». Ждёт, когда кто-то другой примет за него решение. Это приводит к выгоранию и ощущению, что живёшь не свою жизнь. Что делать, если узнали себя? Самое эффективное – это работа с психотерапевтом. Без нее человеку бывает сложно поверить в свои желания и начать действовать. Главные задачи – ослабить внутреннего критика (первый сценарий) и начать формировать собственную базу предпочтений (второй сценарий). P.S.: сценарии могут сочетаться, например, гиперопека + эмоциональная холодность. А неудачный опыт во взрослой жизни часто лишь укрепляет негативные выводы о себе. Ставьте 🐥, если узнали себя