Сценарии одиночества Давно хочу написать об одиночестве как неком вынужденном выборе. Существует множество людей, которые не имеют романтических отношений и в целом чувствуют себя одиноко. Они, конечно, хотят решить эту проблему, хотят перестать быть одинокими, но снова и снова сталкиваются с невидимыми стенами. Это болезненный внутренний конфликт. Если провести своего рода «диагностику отношений», может выясниться, что эти люди привыкли выстраивать контакт с окружающими поверхностно. Не потому, что они поверхностны - напротив, часто это глубокие личности. Скорее, это результат страха и опыта близости, который научил их не приближаться, то есть не открываться, не быть собой, не жить себя. И тогда одиночество становится отказом оказаться в той же системе, где для того, чтобы быть в отношениях, нужно себя предать. То есть дело не в том, что с ними или с другими «что-то не так». Дело в потере контакта с собой в присутствии другого. Одиночество в данном случае это не отказ от любви, а защита самости. Прошлый опыт научил их не доверять в принципе, без особого разбора реальности. Близость стала означать автоматически предательство себя - между этими понятиями появился знак равенства. Они не научились быть за себя, находясь в отношениях. Это можно было бы назвать нарциссической уязвимостью или уязвимой самостью. Ведь в здоровом виде нарциссизм помогает человеку утверждать свою ценность, защищать границы, верить в свою важность. Для таких людей одиночество острее ощущается рядом с другими, чем наедине с собой. Их одновременно тянет к людям и ужасает то, что они могут рядом с ними почувствовать. Они мучаются от жажды, но вода каждый раз оказывается отравленной - не потому что вода плоха, а потому что они сами туда подливают яд и думают, что именно так и надо эту воду употреблять. Под ядом здесь подразумевается сильнейшая самокритика. Отношения становятся невыносимым местом, а одиночество убежищем и спасением. Да, в бункере одиноко, но там хотя бы засыпает внутренний критик. А снаружи он становится злейшим врагом человека - его личности и самости. Вся агрессия, возникающая в отношениях, разворачивается стрелами внутрь. Потому что человека научили: проблема всегда в нём. Его обучили аутоагрессии и самогазлайтингу под видом справедливости. Эти «учителя» искренне верили (и убеждали его), что не в порядке именно он. Во что могут превратиться отношения, если внутри живёт такой термоядерный вредитель? Одиночество становится буквально спасением от боли. Поэтому я и называю его выбором - выбором из двух зол. И всё же люди с такими внутренними процессами продолжают биться об стену и искать дефекты в себе. Тогда как сделать нужно противоположное - отстать от себя и перестать в своих чувствах видеть проблему. Этот невротический фокус забирает всё внимание, которое могло бы быть направлено на игру, контакт, флирт, секс, живость. Вместо того чтобы смотреть в глаза другому, человек смотрит в глаза своему внутреннему критику. Его отношения превращаются в треугольник, где всегда есть третий - комментатор, убивающий спонтанность и момент. Это лишь один из механизмов, ведущих к одиночеству - не единственный. Кто-то узнает себя, кто-то нет. Каждая история требует отдельного анализа. Если же говорить о направлении выхода из этого бинарного положения (либо дистанция, либо самонасилие), то ключевым я считаю одобрение собственной агрессии и сотрудничество с ней. Не превращать её в самоотраву, а использовать как источник понимания реальности, границ и собственных действий. Легче, конечно, опыт проживания агрессии получать в специальных терапевтических отношениях.