Любовная зависимость: отношения-зеркало Я обещала - я пишу) Про то, что друг друга нельзя бить - это мы уже знаем, а эта тема - для более искушённых. У кого хватит смелости признать, что так и происходит? Весна - самое время для любви, правда? Воздух сырой, тягучий, снег отступает, сдаёт рубежи... и так хочется кого-нибудь обнять. Или чтобы обняли. Потому что так хочется любви. Здесь часто начинается самое интересное. Потому что иногда мы путаем настоящее тепло с радиатором. Прижимаемся к другому человеку не из любви к нему, а чтобы согреться, потому что внутри - всё ещё зимний кусачий минус. 🔘Это и есть зависимые отношения. В них мы используем партнера не как живого человека, а как зеркало. Об этом очень точно говорит Емельянова. ▶️ Что значит "зеркало"? Это когда мы смотрим на другого и ждем, что он покажет нам нашу ценность. Сами мы себя не видим. Если мы не отражаемся в ком-то, мы как будто пустые. Поэтому мы отчаянно требуем внимания, требуем, чтобы на нас смотрели, нами восхищались или, на худой конец, нас жалели. Лишь бы отражение было. Лишь бы нам сказали, какие мы. 📎 Примеры: Она говорит: «Я без него не могу, он - вся моя жизнь». Но если копнуть, выясняется: «Я не знаю, кто я, когда он не смотрит на меня. В его глазах я красивая, умная, нужная. Без его взгляда я - ноль. Кому я нужна, кроме него? А без него?». Или как сказал другой клиент: «Она меня доводит, но я боюсь, что она уйдет. Я без нее потеряюсь. Мне с ней тепло иногда». Это не про любовь, это про страх остаться наедине с тем самым обнажившимся дном своей души. Страх в принципе столкнуться с собой. ❤️ В здоровых отношениях двое стоят рядом и смотрят в одну сторону. В зависимых - один смотрит на другого, умоляя: «Отрази меня, скажи, что я существую». А тот, другой, часто и рад бы отражать, да только свое лицо теряет. И получается замкнутый круг: два человека вцепились друг в друга, прижалась, как воробушки в метель, но теплее не становится, потому что греться нечем - печка-то пустая. Нет ресурса. ✔️ Кстати, именно поэтому мы часто придирчивы к внешности/качествам/восхитительности партнера. Для любви это все неважно и не нужно. Но для того, чтобы отражаться и чувствовать свою офигенность, нужен кто-то, кем мы хотели бы быть сами. В конце концов мы начинаем пилить партнёра за собственное несовершенство, заставляя совершенствоваться его: худеть, больше зарабатывать, исполнять наши мечты. В психологии это называется переносом. То есть по идее это мне бы работать над собой, но лучше пусть сначала он(а). Думаю, излишне говорить о том, что это не только не приносит счастья, но и тормозит обоюдное развитие. Вы довольно быстро упираетесь в тупик. Люди описывают такое состояние как: «Мне тесно, не хватает воздуха» или как «Вдруг стало всё лень, неинтересно без неё/него». Да, это тоже симптом - все увлечения, которые не являются общими, отваливаются. 🔘Что делать? Решать вопрос собственной зависимости. С помощью литературы (сложно, но возможно), работы над собственной жизнью (до состояния "мне интересно с самим собой"). Самостоятельно справиться сложно, но можно. Конечно, поможет хорошая глубинная терапия, которая поможет обрести целостную устойчивость. С ней любые последующие отношения будут здоровее. И болезненное отражение в зеркале исчезнет, потому что оно больше не нужно, а вы получите право любить того, кто вам действительно подходит, а не кто красивее в качестве зеркала. И влюбитесь в человека, а не в своё отражение. ❤️ Желаю вам прекрасной весны и тёплой, настоящей любви!