Мама, я и Треугольник Карпмана Часто несепарированные отношения - это классический аттракцион в Треугольнике Карпмана. Смотрите, как это работает: 👵🏻 Мама-Агрессор (или Жертва-манипулятор): Мама диктует, как жить. Она включает «больное сердце», чтобы 30-летняя «доченька» была дома в 10 вечера. Она не одобряет партнера, критикует быт, и всё в вашей жизни крутится вокруг её состояния. Как это выглядит на практике: 💬«Доченька, в 11 давай ты уже дома, а то у меня давление». Вам 28–35, а вы всё ещё бежите домой как школьница. (И, кстати, потом мама вопрошает, почему у вас нет отношений) 💬«Мать умрёт — тогда узнаешь» - и вы сразу чувствуете себя виноватой сволочью. 🤧 Вы в роли Жертвы: Вы чувствуете, что она «не дает вам жить». Вы злитесь: «Какого хрена я должна отчитываться?!», но всё равно отчитываетесь. Почему? Потому вы боитесь, что она начнет страдать, и вы станете «виноватой». 🦸🏼‍♀️Вы в роли Спасателя: Это когда вы становитесь «контейнером» для маминых сливов. Она жалуется на папу, подругу, работу, на здоровье. Вам тяжело, вы не хотите это слушать: не хотите слушать их разборки с отцом, потому что вы дочь обоих родителей, а не мамина подруга, или вы видите, что со здоровьем и другими проблемами, мама ничего не собиралась и не собирается делать. И вы не можешь поставить границу - что я слушаю, а что нет. Вы начинаете «спасать» её: советовать психологов, пытаться наладить её жизнь, лишь бы она перестала страдать и ❗️важно❗️Перестала жаловаться вам, потому что именно вам с этими жалобами как-раз таки тяжело. Сложно остаться с выбором мамы - жить так, как она живет. А теперь вопрос на миллион: Почему 70-летняя женщина может «не давать жить» 30-летней взрослой дочери? Только потому, что дочь сама подключается к этому треугольнику. Вы не выдерживаете её плохое настроение, манипуляции, претензии, слёзы и «ты меня не любишь». Пройденная сепарация выглядит так: ✔️Вы можете уехать в отпуск, даже если мама говорит «а как же я без тебя?». ✔️Вы можете не звонить неделю по своим причинам и не чувствовать себя куском дерьма. ✔️Вы можете сказать «нет» и выдержать её реакцию, не включая режим «я плохая дочь». ✔️Вы можете делать ей дорогие подарки потому что хотите, а не чтобы доказать, какая вы хорошая. ✔️И самое главное: вы перестаёте требовать от мамы, чтобы она стала другой. Чтобы она пошла к психологу, перестала ныть, одобряла все ваши решения, и ваш вкус в одежде. Вы даёте ей право быть такой, какая она есть. Даже если она в депрессии. Даже если она манипулирует (но это не значит вестись на манипуляцию). Вы можешь поставить границу: «Мама, я тебя люблю, но это я слушать не буду». Вот это и есть настоящая сепарация. Где вы не ищите идеальную маму. И где вы перестаете стараться быть идеальной дочерью в глазах мамы. Это про двух взрослых людей, ну, или хотя бы про одного. ❓И чего делать-то? Выход в том, чтобы выйти из игры. Сепарация, еще раз, — это когда вы понимаете: «Мама — взрослый человек. Её тревога — это её эмоциональный труд справляться с ней, а не моя обязанность оберегать маму от всего. Я могу предупредить, что задержусь, из эмпатии, но я не обязана отчитываться». Работа над сепарацией в терапии — это не только копание в детстве. Это выстраивание внутренней опоры. 🟢Это умение сказать: «Мама, я тебя люблю, но этого я делать не буду». 🟢Это умение сказать: «Мне жаль, что ты расстроена, но это мой выбор». 🟢Это отказ от попыток долюбить себя об маму, которая дать этой любви не может. Где есть выбор — там есть сепарация. Где есть «я должна, иначе я сволочь неблагодарная» — там еще копать и копать🪏 . И, кстати, когда сепарация непройденная, то страдает кто? Самооценка. И я приглашаю вас на курс «Самооценка. Знай себе цену», который скоро стартует. Там отдельная тема - это треугольник карпмана и много-много работы с детско-родительскими отношениями. Скоро вам расскажу все ❤️