Итак, поехали!🤓 Во первых сразу скажу, что такие ситуации и такое поведение ребенка 3х лет совершенно нормально, но конечно же это не значит, что родителям от этого становится легче! Это очень изматывает, безусловно 🙏 Во вторых: скажу и про чувство вины-крик в конце это не «срыв», а закономерный итог того, что родитель пытаетается «донести» до ребенка логическими аргументами, которые его мозг пока просто не способен обработать🤷‍♀️ Ну а теперь давайте по сути проблемы: 1. Почему фразы мамы не работают В три года у ребенка активно развивается правое полушарие (эмоции, образы), но левое полушарие (логика, причинно-следственные связи, самоконтроль) еще «спит». Когда мама говорит ребенку: «Мама сейчас рассердится, потому что...», мозг ребенка слышит только: «Мама рассердится». Слово «потому что» для него пустой звук. Дальше, фраза «Ты хочешь, чтобы мама тебя слушалась? Тогда сам слушайся» это ловушка для взрослого🫣 Ребенок не может провести эту аналогию. Его мышление дологическое: «Мама слушается меня (помогает, когда я плачу) это про маму. Я слушаюсь маму -это про меня». Связи между этими двумя действиями для него нет. Он не может выстроить причинно-следственную связь. Функции мозга еще не дозрели для этого🫣 Когда мама кричит в конце, ребенок не думает: «Я нарушил договоренности». Он думает: «Мир рухнул. Мама меня больше не любит. Я в безопасности? Нет. Надо сопротивляться еще сильнее или замереть». Такое себе - буквальное восприятие. 2. Как «достучаться», когда нет времени (и наказание не поможет) В кризисной ситуации, когда маме нужно собраться в сад или уложить спать, диалог это самый медленный и неэффективный инструмент😊В состоянии аффекта (дури) у ребенка отключается кора головного мозга, отвечающая за восприятие речи. Вы буквально говорите со стеной. Вместо переговоров используйте алгоритм: «Присоединение -Граница -Действие».⬇️⬇️⬇️ Шаг 1. Присоединитесь через тело (вместо угроз) Прежде чем требовать слушаться, нужно «вернуть» ребенка в реальность. Бегающего или истеричного ребенка невозможно услышать. Вместо: «Прекрати бегать!» Остановите его физически, но мягко. Обнимите со спины, сядьте на корточки, загляните в глаза. Скажите по факту (без «почему» и нотаций):»я вижу, твое тело хочет двигаться». «Ты так разыгрался, что тебя сложно остановить». Шаг 2. Дайте понятную границу (без длинных объяснений) Длинные предложения рассеивают внимание. Используйте односложные предложения и короткте фразы-правила. Вместо: «Если ты не будешь одеваться, мама рассердится...» Скажите: «перед выходом мы одеваемся. Ты одеваешься сам, или я помогаю тебе?» (Иллюзия выбора). Если не слушается: «Я вижу, что тебе сложно выбрать. Я выбираю за тебя: я помогу тебе одеться». И это правило стабильно в любых условиях!!! Шаг 3. Действуйте, а не угрожайте Если нет времени на тайм-аут, значит, нет времени и на уговоры. Тайм-аут- это не наказание, это пауза для мозга. Но если его некогда давать, вы просто берете инициативу на себя. Например одевание, вы спокойно (внутренне сжав зубы, но внешне спокойно) начинаете одевать ребенка. Если он вырывается, вы говорите: «Я держу тебя, чтобы ты не упал. Мы одеваемся. Скоро будет свобода». т. е идем по схеме- физическое сопровождение + отсутствие эмоциональной реакции на сопротивление. 3. Что делать после «срыва»: «как потом донести до ребенка, что если он не выполняет договоренности, то на него будут сердиться?»