Моя внутренняя женщина. Честно. На днях я была на встрече, где затронули тему женской энергии и взаимоотношений мужчин и женщин. Одним из упражнений была медитация, в которой каждая из нас должна была увидеть свою внутреннюю женщину. Я уже перестала плакать. Честно говоря, провела всё утро после встречи в слезах. От осознания, от мурашек, от моей внутренней боли. Во время медитации я увидела женщину. Это была старуха. С длинными седыми паклями волос. У неё безобразные морщины на лице, абсолютно беззубый рот. Длинные руки, узловатые, сморщенные. Какая-то непонятная, бесформенная одежда. Моя внутренняя женщина состарилась. Она безобразна внешне. Я выгляжу по-другому, но внутренне я именно такая. Моя внутрення женщина готова завершить свой путь. Она умирает. И это логично. Всю свою сознательную жизнь я проживаю абсолютно другие роли. Самое главное из них — быть матерью. Мать-спасительница, защитница, несломляемая женщина. Что я делала для своей внутренней женщины? Ничего. Я давно уже не покупаю себе вещи. Каждый поход в салон красоты — это мучительный подсчет бюджета: потратить сейчас или отложить на потом? Я не крашу волосы, не делаю прически. Я не могу позволить себе косметолога. На мне так много ответственности за семью, за быт, за ежедневные траты. Я не знаю, как жить по-другому. Ведь по-другому у меня никогда не было. Точнее было, но очень недолго. И всегда сопровождалось чувством вины. Я действительно очень хочу стать женственней, мягче, спокойнее. Я хочу быть слабее. Просто побыть слабой. Чтобы я могла разрешить себе себя баловать. Это очень болезненное осознание. Ведь из-за того, что я недостаточно уделяю внимания своей внутренней женщине, она обижена на меня настолько, что просто оттягивает всю мою силу на себя. А я этого упорно не замечаю. А как это замечать, когда я живу в состоянии нелюбви к себе? Мне не нравится моё тело. Мне не нравится мой внешний вид. Я старею. Это не значит, что я перестала получать комплименты. Я их получаю. Но чувствую ли я их в полном объёме? Нет. Мне всегда кажется, что это больше издёвка, чем комплимент. Мне хотелось бы переписать свою жизнь таким образом, чтобы роль женщины в ней была главной. К сожалению, это уже невозможно в тридцать восемь лет. Возможно ли вообще научиться жить по-другому? У меня нет ответа на этот вопрос. P.S. если вдруг я когда-нибудь расслаблюсь и расплачусь при вас, знайте из меня выходит моя боль, которая к вам никакого отношения не имеет Если вам кажется что я недовольная и с угрюмом лицом - я проживаю свою боль Не надо вызывать во мне еще большее чувство вины фразами «да ладно, ничего не происходит» или тянуть одеяло на себя Я просто хочу побыть слабой, хотя это и не возможно Потому что опираться я могу только на себя