Недавно на тренинге один из руководителей в перерыве задал такой вопрос: «Обещаю кому-то что-то. А потом жалею. Тяну. Или вообще не делаю». 😔 Человек включённый, задачи и отношения для него важны. И поэтому возникает вопрос: если ему правда не всё равно, откуда может браться такая повторяющаяся история? Замечали, что иногда в момент просьбы внутри как будто смещается фокус? Не на саму задачу, а на контакт. На то, как меня сейчас увидят. На риск оказаться лишним, менее нужным, тем, кому отказал. Это не всегда оформляется в слова. Скорее как ощущение: лучше соглашусь. Чтобы остаться своим. Чтобы не потерять нужность. В этот момент согласие звучит легко. Как будто ресурс есть по умолчанию. А детали - потом. Так и срабатывает автоматизм - сказать «да» почти не проверив, хватает ли времени, сил, знаний. В моменте это даже приятно. Есть ощущение: я в деле, я важен. Но дальше включается реальность. Другие задачи, дедлайны, усталость. Иногда всё проходит нормально. А иногда - нет. Я делаю формально - качество ниже. Откладываю. Или начинаю избегать. Результат проседает. И внутри накапливается напряжение. Раздражение. Вина. Стыд. Плюс недовольство того, кому пообещал. И досадная мысль: почему я снова так? Как вообще появился в нас такой механизм? В детстве связь со взрослым - это безопасность. Если контакт нарушается, для ребёнка это прямая угроза. Когда взрослый доволен - тепло, «я в порядке». Когда проявляет недовольство - напряжение и страх: вдруг от меня отвернутся? Одна из возможных реакций маленького человека - сделать так, чтобы не отвернулись. Понравиться. Быть удобным. То есть - согласиться. А то худо будет. Это инстинктивная стратегия выживания и адаптации. И когда-то она действительно помогала. С возрастом меняются задачи, роли, ответственность. А хорошо натренированные привычки остаются. И в похожих ситуациях может автоматически включаться та же логика: «Ох ёп… если я сейчас откажу, стану менее нужным. Лучше соглашусь…» И здесь можно попробовать простой эксперимент. В следующий раз просто понаблюдать за этим автоматизмом. Не переделывать себя. Не ломать характер. А заметить момент, когда хочется сказать «да». Чего в нём больше - интереса к задаче или желания сохранить ощущение нужности? Можно взять короткую паузу, и спросить себя: у меня правда есть ресурс? Или я больше переживаю, как буду выглядеть в глазах другого? А еще может помочь фраза самому себе: «Я могу согласиться и сделать. А могу отказаться, если нет ресурса. И с этим всё в порядке. Вешать на себя страх, а на другого иллюзии - не в интересах ни моих, ни его». И просто понаблюдать, что происходит дальше. Удивительно, но уже одно это наблюдение может заметно снизить внутреннее напряжение, которое и толкает на «да» из старого страха быть отвергнутым. Если чувствуете, что подзадолбались таскать с собой этот груз из прошлого, с этим тоже можно поработать (здесь) Подключение к себе