Не люблю болеть: исповедь трудоголика Меня подкосило в начале этой недели. Голова ватная, гудящая, сконцентрироваться почти невозможно. Как будто все валуны со Стоунхенджа заботливо положили мне в черепную коробку. В целом, самым здравым решением в такой ситуации будет отложить все дела, отказаться от геройства, отдохнуть, восстановиться и признать: сейчас моему организму нужно намного больше ресурсов просто на поддержание жизнедеятельности, чем обычно. А значит, какое-то время мы не можем, как раньше, делать по пять важных и великих дел в день. Но вместо заботы и снижения запросов к себе, у меня выросли злость и раздражение! Меня искренне бесит, что с больной головой и температурой у меня не получается быть такой же эффективной и продуктивной, как до этого. При этом здравая часть меня прекрасно понимала: даже высокопроизводительным машинам нужна пауза, чтобы потом продолжать работать в прежней эффективности. Но почему-то этот принцип я к себе не применяю. Я начинаю злиться на то, что не такая эффективная. Потом злюсь на себя за то, что вообще хочу от себя эффективности в момент, когда организм занят совсем другими задачами — он занят выздоровлением. И в какой-то момент я ловлю себя на мысли, что, значит, нужно силой заставлять себя отдыхать. Потому что договориться с собой по-хорошему не получается. В итоге я решила, что в эти дни я подхватываю только сверхгорящие рабочие задачи, но всё, что можно было отложить, я отложила (я тыщу планов отложу на завтра, ничего не поздно…). Вопреки внутренним воплям и мыслям о том, что вообще-то мы хотели закрыть сегодня 10 задач, а закрыли всего 5 🥴 Тревожно? Очень. Злюсь? Очень. Но кажется, эта ситуация лишний раз щиплет меня за уязвимое — за неспособность отвлечься от задач даже когда это нужно сделать. Поэтому грустно вздыхаю, завариваю чай с медом, закрываю ноутбук и иду накапливать силы.