Горевание - это любовь, которой некуда больше идти. Честно говоря, я боялась смерти близких вообще как факта. Психика всё время хотела куда-то отодвинуть это понимание. Каждый раз проще было решить «это будет когда-нибудь потом… ПОТОМ» Но вот это «потом» наступило. Одним звонком, когда позвонила сестра мужа. Я сразу подумала неладное, потому что мы обычно не созваниваемся. Так оно и было. Потом долгие поиски связи мужа, чтобы сообщить ему. Я судорожно перебирала телефоны, звонила, не все также были на связи. Какое-то время ушло на поиск. А потом он позвонил, ему передали. Я даже не помнила, как говорила. А он не сразу понял, чей папа. А дальше тишина… Сериал стоял на паузе примерно час пока я не выключила его. Время остановилось в безмолвии. Я только знала, что мне надо лететь вместе с ним. Пока мы были в дороге, отрицание сильно ощущалось. Будто мир не изменился. Все вокруг такие же: реклама продает, музыка играет, люди путешествуют в разные города и страны, они смеются и улыбаются. Только внутри уже что-то по-другому. Да, мы тоже могли улыбнуться, посмеяться над чем-то. И я порой ловила себя на мысли «а можно ли улыбаться? А можем ли мы сейчас смеяться?» Будто спрашивала у жизни, можно ли ей продолжаться… Я раньше думала, что нельзя. Не получится даже. А оно не так работает. Мозг ищет переключение, снять напряжение, а юмор очень хорошо его снимает. Мы даже удивлялись хорошему - впервые видели зимой пальмы, такие мы непутешествующие в тёплые страны… Мы улыбались сыну, потому что ему тоже было трудно быть без нас, а поддержать важно было. И вторая ночь без нас далась ему тяжело, он не мог заснуть. А меня тошнило на серпантине, и говорить было очень тяжело. Я держалась. Я вообще всю дорогу держалась не плакать. Держалась ради мужа. Держалась, чтоб не вырвало. Держалась ради сына. Держалась за жизнь. Я попросила коллег рассказать что-то о горевании, у меня давно был курс, но знаете? Мозг не работал вообще. Он делал только операционную работу налить воду, подойти к стойке регистрации». Мозг не мог думать. Коллеги меня немного стабилизировали, дали памятку. Я читала её в аэропорту, и отмечала важное. Первым страхом было приехать в такой уже родительский дом, но там уже не встретят как обычно… следующим страхом было соприкоснуться с мамой мужа. Я боялась, что не выдержу… Остановимся здесь, дальше мысли путаются. Надо переспать с этим. Психолог о потере 💔