Когда партнёр говорит "Не нравится - уходи": что на самом деле стоит за этими словами Вчера был мой первый рабочий день в этом году, и почти каждый год после НГ праздников большинство тем на сессиях про сложности в отношениях. Это только в фильмах все радостно готовят вместе, а в реальной жизни часто ссоры и конфликты омрачают нам праздники. Сегодня хочется осветить тему распространенной манипуляции: «Не нравится — уходи». После этих слов, кажется, что дверь хлопают прямо перед твоим носом. И в этот момент либо мир рушится, либо хочется кричать в ответ что-то такое же резкое и бесповоротное. Но давайте выдохнем и посмотрим чуть глубже. Почти всегда — это не про тебя Представь себе человека, который уверен: «Меня рано или поздно бросят. Я недостаточно хорош, чтобы меня терпеть». Логика здесь иррациональная: «Я сейчас ошибусь / покажусь слабым / разочарую» ➡️«Это приведет к отвержению, к уходу. Эту боль я не переживу» ➡️«Лучше я сам все разрушу, сам оттолкну. Это будет моё решение, мой контроль. Так менее больно, чем ждать, когда бросят меня». Это не ненависть. Это паника. Как если бы человек, испугавшись, начал отчаянно отталкивать того, кто пытается его спасти. Как реагировать, если бьют по больному? В самую горячую минуту главное — как говорил Эрик Берн: «не сыграть в его сценарий». Не стать ни жертвой, ни преследователем. Не отвечай из своей «раны»: «Да как ты смеешь!» или «Ну и уйду!». Это тупик. Попробуй ответить из своего взрослого, спокойного «Я». Это требует невероятных усилий, но это меняет всё: 💬«Мне очень больно это слышать. Я сейчас тоже злюсь, но я не собираюсь от тебя уходить. Давай остынем и поговорим позже». 💬«Я вижу, как ты расстроен. Но давай договоримся: даже когда мы в ярости, мы не говорим «уходи». Эти слова для меня как щелчок выключателя». 💬«Стоп. Так мы не разговариваем. Я выйду на десять минут, мы успокоимся и продолжим». Когда страсти утихнуть, конечно важно вернуться к обсуждению. Ты можешь понимать причину его поведения, но это не значит, что ты должен(на) это терпеть. Самое важное, что нужно держать в голове: ты не можешь залечить старые раны человека. Это может сделать только он, возможно, с помощью психолога (особенно, если это травма отверженности). Но ты можешь не усугублять их и не разрешать ранить себя. И если, несмотря на все твои попытки, человек продолжает ломать отношения этим кричащим «уходи» — это уже вопрос не к его травме, а к его взрослому решению. Потому что любовь — это когда страшно, а ты не кричишь «уходи». А говоришь: «Мне страшно. Останься». P.S. Нужно ли осветить как формируется травма отверженности? Чтобы быть на связи, подписывайтесь: 💬МАХ | 💙VK