Если вы устали быть заложницей его настроения Конечно, мужчины тоже нередко оказываются в такой роли, поэтому этот текст подходит всем, кто узнаёт в нём свои отношения. Если его раздражение вызывает у вас тревогу, его молчание выбивает из колеи, и вы постоянно думаете: «в каком он сегодня состоянии?» — вы живёте не своей эмоциональной жизнью, а подстраиваетесь под его. Вы как будто на дежурстве и вынуждены считывать его настроение, чтобы избежать конфликта. Так психика адаптируется к нестабильности. Вы учитесь не говорить лишнего, не радоваться слишком громко, не расстраиваться «не вовремя», не злить и помалкивать. Постепенно оказывается, что ваше спокойствие зависит от его состояния. Вы всё меньше проявляетесь и всё больше подстраиваетесь. Жить с кляпом во рту невозможно без последствий. Иногда это заканчивается внезапными эмоциональными взрывами «на ровном месте», иногда — депрессией, болезнями, холодностью и дистанцией в отношениях. А иногда такие отношения просто распадаются. Просто терпеть — плохая стратегия. Даже если вы пока не планируете уходить, вы можете попробовать изменить динамику. Если партнёр пойдёт навстречу -- у отношений появится шанс. Если нет — вы будете знать, что сделали всё возможное. Начните с того, чтобы отделить его ответственность от своей: Его злость — это его злость. Его плохой день — это его день. Его раздражение — не ваша обязанность всё исправлять. Вы можете быть рядом, но вы не обязаны угадывать, «лечить», сглаживать углы и спасать ситуацию. Он имеет право на свои чувства. Вы — на свои. Следующий шаг — перестать угадывать. Постоянное считывание его настроения — форма тревожного контроля. Сдайте пост и уходите с дежурства. Попробуйте вместо вопросов ему: «Что с тобой?», «Что опять не так?»,«Я снова что-то сделала?», вернуть фокус внутрь и задать вопросы себе: «Что сейчас чувствую я?» «Чего хочу я?» Третий шаг — прекратить регулировать чужие эмоции. Вы не обязаны: — срочно улучшать атмосферу — быть удобной — становиться тише, меньше, незаметнее Иногда достаточно не втягиваться: «Я вижу, что ты злишься. Я сейчас не готова это обсуждать». Кажется, что это холодность? Нет. Это граница. «А как же, если человеку плохо и он просит поговорить, рассчитывает на мою поддержку?» — спросите вы. Не путайте запрос на поддержку с требованием обслуживать чужое эмоциональное состояние. В запросе на поддержку сохраняется ваша добровольность: вы помогаете тогда, когда можете и хотите, в том объёме, который для вас посилен. И вы слышите прямо: «Мне сейчас плохо. Можешь поговорить со мной?» Если же вы знаете, что отказ приведёт к скандалу, обвинениям и чувству вины, — это уже не про поддержку. Это про обязанность быть эмоциональным костылём, даже ценой вашего истощения. Вы живёте «по погоде в его голове». Но вы не антидепрессант и не антистресс. Вы не буфер между ним и миром. Здоровые отношения — это когда он может быть не в настроении, а вы всё равно имеете право быть собой. Когда его трудности не превращаются в отыгрывание на близких. И если без вашего постоянного подстраивания всё рушится, проблема не в вашей «чувствительности». Проблема в том, что вы слишком долго живёте не своей жизнью. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)