Почему близкий человек спустя какое-то время начинает вызывать раздражение? Бывает ли у вас такое, что вам никто не нравится? Вроде как начинаешь дружбу с человеком или романтические отношения и по началу вроде как даже интересно, есть задор, но затем другой начинает раздражать. Вы теряете интерес к человеку, вам уже не хочется прикладывать усилия для продолжения отношений, вы начинаете видеть все больше и больше недостатков в партнере. Почему же так происходит? 1. Вы путаете безопасность со скукой. Вы можете изначально быть приучены к ярким, но нестабильным отношениям. Возможно, вам не хватило опыта безопасной привязанности, где вы можете довериться и расслабиться. Все ваши предыдущие отношения были максимально непредсказуемыми. Для вас такие отношения стали за норму. Но в чем нюанс? Действительно безопасные и стабильные отношения можно выстроить только с человеком, который предсказуем, надежен, на него можно положиться, он стабилен в своих проявлениях. Только вот с такими партнерами ярких эмоций практически и не бывает, ведь они не раскачивают на эмоциональных качелях, а дают ту среду, где можно расслабиться. Если вы привыкли к нестабильности, такие отношения действительно могут показаться скучными, неинтересными, ведь в них правда не будет «американских горок». 2. Вы требуете слишком многого Бывает так, что люди ищут себе не близкого человека, а объекта, который должен соответствовать огромному списку требований, а еще обслуживать абсолютно все потребности. Естественно, идеальных людей не существует, и другой человек неминуемо будет вас разочаровывать, как только вы столкнетесь с тем, что он не такой, как вам бы хотелось. Увы, любить так, как может мама, безусловно, никто не может. Порой даже мамы так любить не могут. У всех есть свои потребности, которые могут идти в разрез с вашими. И нет, это не значит, что нужно отказаться от всех своих требований. Это значит только то, что свои ожидания нужно соизмерять с реальности. Если вы можете найти такого человека, который бы вам во всем подходил – замечательно. Если длительное время вы такого не находите, то стоит задуматься, почему так выходит. 3. Вы выбираете эмоционально недоступных Опишите все ваши отношения, которые были у вас за всю жизнь. С какими людьми вы строили близость? Это люди откликающиеся, эмоционально доступные, способные дать вам близость и тепло. Или это были люди на дистанции? Например, у них уже были отношения, а вы были любовником. Возможно, вы изначально выбрали себе эмоциональноЯ недоступного, холодного, жесткого, не эмпатичного человека. Или быть может вы влюблялись в людей, с которыми чисто физически близость невозможна, например с людьми из других городов и стран. И тут стоит задаться вопросом, а зачем я это выбираю для себя? Зачем мне нужен человек, с которым невозможно сблизиться? Что я хочу таким образом подтвердить? Зачем я для себя выбираю такое страдание? Для чего мне драма в отношениях? 4. Иерархия отношений В ЛОРПе есть определенная модель отношений – она иерархична. Кто-то первостепенный, кто-то второстепенный. Ну так вот, бывает так, что в нашей системе отношений есть кто-то более значимый, который препятствует построению новых отношений. Например, человек расстался физически с партнером, но ментально все еще продолжает жить в этих отношениях. И закономерно сравнивает всех новых кандидатов, с тем самым, не в пользу нового. Другим людям такая конкуренция зачастую не нужна. 5. Страх близости Иногда нам просто страшно вступать в близкие отношения, и наша психика маскирует этот страх под разборчивость. Это не мне страшно рядом с другим, это другой не такой, как хотелось бы. Если близость опасна, значит ее нужно всячески избегать. Но признать опасность близости как-то неправильно. Нормальные люди же строят отношения. Поэтому включается скрытое избегания. Не я принимаю для себя осознанное решение не вступать в отношения, а я создаю такие условия, где настоящая близость не может быть возможной.