О следах инцестуозности Я взрослая (по возрасту) женщина, но у меня пока не проработаны детские травмы. Одна из них: мать рассказывала мне-подростку, а потом уже девушке, подробности своей интимной жизни, иногда не с отцом. В остальном у нас была полная семья, положительная. И то, что этот факт настолько дикий, я осознала буквально недавно, видимо, всё прятала от себя самой. Сейчас такие обстоятельства, что некоторые вещи стали триггером для запуска этих воспоминаний и я будто пережила всё заново: когда я сижу у матери на коленях и не хочу слушать, но я хорошая девочка, я не могу её перебивать. Дальше было много всего, в настоящий момент нет никаких тёплых чувств к матери, даже не хочу поздравлять с 8 Марта. Недавно в ссоре по схожей теме я помянула матери те эпизоды. Она была возмущена (сейчас она ходит в храм и прочее), и сказала, что у меня нездоровая фантазия, что я всё придумала. Я дар речи потеряла! Как реагировать на такое?! 🐚К сожалению, вы столкнулись с тем, с чем не должен сталкиваться ни один ребёнок вне зависимости от возраста. ❗️Ребёнок никогда не должен быть вовлечён в интимную жизнь родителя — ни прямо, ни «в форме доверительных разговоров». Это та зона, где границы должны быть чёткими, закрытыми и защищающими самого ребенка. Когда этого не происходит, возникает сильная спутанность ролей и перевозбуждение, которое детская психика не может переработать. 🐚А спутанность и перевозбуждение в совокупности создают инцестуозность. Понимаю, что это слово может звучать пугающее, но инцестуозность ≠ инцест. Однако, это не делает ситуацию менее легкой. Потому что нарушается граница, иерархия между поколениями, исчезает ощущение, кто кому кем приходится. А глубинное усвоение разницы между полами и поколениями - это одна из фундаментальных частей здоровой психики. 🐚Так же, вы описываете опыт использования себя как контейнера для взрослых переживаний. Но это были не просто взрослые переживания - они были интимными. Таким образом, психика ребёнка оказывается вынуждена справляться с тем, что ей не по силам, не по возрасту, не по роли, и это оставляет глубокий след. 🐚Еще я думаю, что это важная фраза: «некоторые вещи стали триггером для запуска этих воспоминаний и я будто пережила всё заново». Во французском психоанализе это называют механизмом последействия (après-coup) — когда событие произошло давно, но его смысл не мог быть осмыслен тогда. Он «догоняет» психику позже, когда появляется возможность осмыслить и почувствовать то, что раньше было недоступно. Нередко этот механизм затрагивает именно темы сексуального. 🐚Поэтому неудивительно, что сейчас вас переполняют сильные чувства. Гнев, боль, отвращение, разочарование могут переполнять вас. И в этом состоянии действительно трудно дотянуться до чего-то тёплого, хотеть поздравить маму с праздником, например. Поэтому можно сказать, что ваше нежелание более чем естественно в такой ситуации 🐚То, как вы описываете реакцию своей мамы на ваше упоминание прошлого - классический пример отрицания и газлайтинга. Когда другой человек говорит: «этого не было, ты выдумываешь», - это подрывает саму возможность опереться на собственную психическую реальность. И в детско-родительских отношениях это особенно разрушительно: такая ложь способна буквально «сводить с ума», потому что лишает человека доверия к собственному опыту. 🐚Как реагировать на это - зависит от того, чего вы хотите и на что у вас есть силы. Но, на мой взгляд, сейчас самое важное - не дать «свести себя с ума», мочь оставаться в контакте с реальностью и вашим опытом. И это уже будет огромным успехом. 🐚Я думаю, что ваш вопрос, по сути, не только о реакции на мать, а о том, как теперь жить с этим знанием, как это осмыслить и не отравиться им. Хорошо, если у вас найдутся ресурсы, для того чтобы этот опыт разместить в кабинете и в психике терапевта. Чтобы он смог помочь вам это «переварить» и встроить в вашу историю на благо. 🐚К слову, я уже давно и много размышляю о теме инцестуозности и о том, насколько она оказа