Личные границы: когда "слишком много" или "слишком мало" мешает жить. 🪫 Когда мы говорим о здоровых личных границах, то имеем в виду спокойное понимание своей жизненной территории. Это способность чувствовать себя комфортно в общении, сохраняя при этом уважение к себе и другому. Но в своей практике я часто вижу две крайности, каждая из которых по-своему разрушительна. 📈 Жёсткие границы Человек живёт по принципу: «Я сам по себе, вы сами по себе». Он не делится эмоциями, не просит помощи, не подпускает к себе на всякий случай. И в семье, и на работе держит дистанцию, будучи всегда настороже, чтобы в случае чего сразу отказать. Такого человека в отношениях характеризуют такие слова: дистанция, внешнее безразличие к другим, формальность. Одна женщина мне рассказывала, что даже после 15 лет брака её муж не знает того, что она боится темноты. «А зачем ему это?» - думала она. Муж тоже был не слишком откровенным. В результате такой большой дистанции в отношениях ощущается отстраненность вплоть до того, что партнеры начинают казаться чужими друг другу. Со временем тщательный подбор слов и готовность сразу поставить свою половинку на место приводят к хронической усталости от роли сильного человека. Затем следует окончательное отчуждение. В результате человека, привыкшего скрывать все, сопровождает чувство одиночества, ощущение непонятости, отсутствие глубоких связей. Легко ли ему отказывать другим? Да. А что происходит с отношениями? Их сопровождают либо отчуждение, либо конфликты. 📉 Слабые границы Другой человек, наоборот, всё принимает близко к сердцу. Он соглашается, когда хочет отказать. Помогает, когда его интересы не учтены. Терпит, в то время как давно пора приостановить поток требований от других. Вспоминаю коллегу из своего наемного прошлого. Он каждый день оставался допоздна, чтобы все успеть. Дела, как вы понимаете, не заканчивались. Параллельно он вовлекался в помощь другим. Иногда казалось, что он чувствовал себя задавленным, но все равно не отказывал и не останавливался. На фоне постоянного стресса начались проблемы со здоровьем, но коллега ссылался на возраст и не замечал истинной причины своего состояния. Результат: выгорание, обида, потеря здоровья. И те, и другие страдают. Люди с чрезмерно жёсткими границами часто прибегают к скрытой или открытой агрессии, чтобы защитить себя. А не умеющие защищать себя продолжают улыбаться и позволяют использовать себя. Объединяет таких людей одно: они редко получают удовольствие от общения и не используют потенциал отношений во благо себе. Нам всем необходимо распознавать, где находится зона комфорта, где начинается давление. Важно реагировать, не теряя ни себя, ни связи с другими. Если вам важно понимать, как прийти к спокойному реагированию при давлении в вашей ситуации, приходите знакомиться со мной на бесплатную 15-минутную встречу. Я расскажу, что мешает вам дипломатично отражать нарушение границ. А в следующих материалах я буду приводить конкретные примеры реагирования на психологическое давление и одного, и другого типа людей. ✍️ Подскажите, на каких примерах мне лучше это делать – на примерах личной жизни или деловой?