Читаю  Джеймс Холлиса «Душевные омуты: возвращение к жизни после тяжёлых потрясений» и ловлю себя на том, что думаю о вине, которая не имеет отношения к реальным поступкам. В кабинете это всплывает постоянно. Человек рассказывает о ситуации, где он сказал "нет". Или выбрал себя. Или просто не оправдал чьих-то ожиданий. И следом — тяжесть, самобичевание, ощущение, что он какой-то не такой. При этом объективно он никого не предал, не обидел, не нарушил договоренностей. Но вина есть. Осязаемая, телесная, сжимающая. Холлис называет это мнимой виной. Не потому что чувство ненастоящее — оно более чем реально. А потому что его природа другая. Это не расплата за проступок, а защита. Рефлекс, сформированный в детстве, когда любое проявление себя натыкалось на неодобрение. Тогда вина была способом сохранить контакт, остаться "хорошим" в глазах тех, от кого зависела жизнь. Проблема в том, что этот механизм не отключается сам. Он продолжает работать и в тридцать, и в сорок. Только теперь он защищает не от реальной угрозы, а от возможности вызвать у кого-то дискомфорт. За этим всегда стоит страх: мое "нет" кого-то ранит, моя отдельность вызовет гнев или обиду, и я этого не выдержу. Юнг в этом контексте говорил о Тени — о том, что человек вытесняет, с чем не может соприкоснуться. Но интересно другое: мы часто боимся не своей Тени, а Тени Другого. Мы берем на себя ответственность за то, чтобы никто вокруг не сталкивался со своей ревностью, завистью, яростью или обидой. Мы гасим себя, чтобы не разбудить в других то, что они сами боятся в себе увидеть. Цена этого — самоотчуждение. Постепенная потеря контакта с собственными импульсами, желаниями, гневом. Человек становится удобным, предсказуемым, "хорошим". Но платит за это ощущением, что живет не свою жизнь. Холлис предлагает простой вопрос в моменты, когда накрывает этой виной: "От чего я сейчас защищаюсь?" Не "кого я обидел?", не "что я сделал не так?", а именно "от чего защищаюсь?". Часто ответ упирается в страх, что кто-то другой не справится с моим выбором. Что маме будет больно, партнер обидится, коллега разозлится. И я снова становлюсь маленьким, ответственным за чужой эмоциональный комфорт. ✔️Но детство кончилось. Взрослость — это не отсутствие страха, а способность выдерживать неудовольствие Другого, не рассыпаясь. И возможность признать: да, иногда мои решения кого-то задевают. Это не делает меня монстром. Это делает меня отдельным. #психологОльгаЯниковская DARYA & OLGA PSY 📝