❤️❤️❤️❤️❤️ Приветствую, дорогие друзья! ❤️ Ситуация, когда мама не видит своих «давящих» действий и при этом остро реагирует на любые замечания одна из самых частых и энергозатратных. Вы как будто ходите по минному полю, хотите сохранить отношения, но и свои границы обозначить нужно, иначе невыносимо. ❤️ Почему так происходит? Чаще всего мама не осознает давления, потому что для неё это проявление любви и заботы. А когда вы просите её «не делать так», её психика считывает это как отвержение («Я плохая мать, мой ребенок меня отталкивает»). Отсюда и «обидки» - это защитная реакция, чтобы вы почувствовали вину и перестали устанавливать дистанцию. Но это не значит, что нужно молчать. Говорить нужно, но стратегически: 🌟🌟Выберите правильное время Не говорите об этом в момент ссоры или когда она уже «давит». Выберите спокойный момент, когда вы обе расслаблены (пьете чай, смотрите телевизор). Начните с «Я-сообщения» и с благодарности. 🌟🌟Используйте технику «Сэндвич» (Похвала + Просьба + Любовь) Ваша задача отделить её личность (которую вы любите) от конкретных действий (которые вам мешают). Как это может звучать: ❤️ Шаг 1 (Похвала/Признание). «Мам, я очень ценю, как ты обо мне заботишься. Я знаю, как много ты для меня делаешь, и твое мнение для меня очень важно. Спасибо тебе за это». ❤️ Шаг 2 (Мягкое указание на чувства/Просьба). «Но в последнее время я стала замечать, что иногда я чувствую себя скованно, когда ты часто спрашиваешь меня/даешь советы по ситуации. Я становлюсь взрослым человеком, и мне иногда нужно учиться на своих ошибках или просто принимать решения самой, даже если они не идеальны. Мне будет спокойнее, если ты чуть больше доверишься мне в этом вопросе». ❤️ Шаг 3 (Любовь/Объединение). «Для меня очень важно, чтобы между нами были теплые и доверительные отношения. Я хочу делиться с тобой тем, чем считаю нужным, чтобы это было в радость нам обеим, а не в тягость». 🌟🌟Конкретика - наше всё Избегайте фраз «ты постоянно давишь», «ты меня не слышишь». Это звучит как обвинение. Говорите про конкретные ситуации: 🌟 «Когда я выбираю одежду, и ты говоришь, что она некрасивая, я чувствую неуверенность. Давай договоримся: ты не критикуешь мой выбор, если я сама не спрошу совета?» 🌟 «Когда ты звонишь мне 5 раз за день на работе, я начинаю нервничать, что случилось что-то плохое. Давай созваниваться вечером, я буду рассказывать всё сама». 🌟🌟Что делать, если она всё равно «кидается в обидки»? Будьте к этому готовы. Скорее всего, первая реакция будет: «Всё, я поняла, я плохая мать, больше вообще не буду лезть в твою жизнь». Не ведитесь на провокацию! Не бросайтесь утешать со словами «Ты самая лучшая, прости, я не то сказала». Это сведет все усилия к нулю. ❤️ Дайте ей время переварить. Возможно, ей нужно подумать день-два. Не бегите мириться первыми, если обида наигранная. Вы имеете право на свои чувства и личное пространство. Ваша задача не переделать маму, а изменить ваши с ней реакции. Начните с себя, и постепенно система начнет меняться. С верой и заботой, ориентированный на ценности психолог Зверева Ирина ❤️ Если вам или вашим близким нужна поддержка, не откладывайте на потом! Приглашаю на первую бесплатную онлайн-встречу (40 минут). Это поможет прояснить запрос, задать вопросы и познакомиться поближе. Запись в Л/С ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ 🔺 Знакомство со мной 🔺 О Методе ЦОП 🔺 Отзывы клиентов 🔺 Образование 🔺 Кейсы 🔺 Разборы фильмов