Как донести до супруга, что его регулярные посиделки со спиртным по вечерам медленно, но верно убивают нашу семью? Мы вместе семь лет, сыну четыре. Последние два года муж каждый вечер выпивает по три-четыре банки пива. Я уже сама начала покупать ему это пиво вместе с продуктами, лишь бы он шел сразу домой, а не пропадал где-то. Дома он садится за комп, на нас ноль внимания. Я стараюсь уводить ребенка в другую комнату, чтобы не злить мужа, но мне дико обидно. Утром пытаюсь поговорить, а он раздражается, отвечает, что приносит деньги и имеет полное право отдыхать. Разводиться не хочу. По выходным, когда он за рулем, мы нормально общаемся. Подскажите, какими словами мне до него достучаться? Может, есть какие-то правильные фразы, чтобы он сам осознал проблему? Я тоже не святая, но блин. Оксана, 31 год Оксана, я очень сочувствую вашей ситуации. Вы любите мужа, хотите сохранить семью и так сильно боитесь за нее. Не поэтому ли пытаетесь брать контроль над его привычкой и даже сами покупаете ему пиво? Попробуйте спросить себя: от чего на самом деле вы пытаетесь себя уберечь в этот момент? Что самого пугающего произойдет, если вы перестанете покупать алкоголь и оставите этот выбор (и его последствия) полностью на ответственности взрослого мужа? ​Вы ищете слова, чтобы он всё осознал, но существуют ли такие волшебные слова в принципе? ​Чтобы понять, в какую сторону двигаться дальше, давайте порассуждаем вместе: Вы уводите сына в другую комнату, чтобы «не злить мужа». Как вы думаете, какую модель отношений прямо сейчас впитывает ваш четырехлетний сын? Хотели бы вы, чтобы он вырос с установкой, что под чужое настроение нужно подстраиваться и прятаться в собственном доме? Вы опасаетесь раздражения мужа по утрам и стараетесь сглаживать углы. А что в этот момент происходит с вашими собственными чувствами - обидой, одиночеством, усталостью? Даете ли вы себе право злиться на то, во что превратились ваши вечера и выражаете ли эту обиду? И главный вопрос. Сейчас у вашего супруга есть всё для комфортного отдыха: пиво ждет дома, ребенок не мешает, жена заботится о его спокойствии. Как вы считаете, есть ли у него в такой идеально выстроенной системе хоть один реальный стимул что-то менять и осознавать? Оксана, я думаю, вы находитесь в очень тяжелой позиции, которую в психологии называют созависимостью. Для начала вместо обвинений («ты убиваешь семью», «ты алкоголик»), говорите о своих чувствах и фактах: "Мне очень одиноко по вечерам, когда ты садишься за компьютер с пивом." ​"Я беспокоюсь за наше будущее и за то, какую модель семьи видит наш сын." ​"Мне не хватает того мужчины, с которым мы так здорово общаемся по выходным. Я хочу видеть тебя таким чаще." ​Когда вы начнете вести себя иначе, перестанете сглаживать углы и делать вид, что всё нормально, только тогда он столкнется с реальными последствиями своих действий. И помните, Оксана: в этой ситуации поддержка нужна в первую очередь вам. Подпишитесь: Психолог ❤ Горбатов Сергей