Когда женщина с нарциссической травмой сама становится матерью, ее ребенок становится еще одной задачей, которую надо выполнить на отлично. Она старается все сделать идеально, читает кучу книжек по развитию, ходит на курсы по подготовке к к родам, все время занимается ребенком, и все равно сталкивается с тем, что этого недостаточно. Ребенок оказывается живым, а не описанным в книжках, и угадать и удовлетворить все его потребности, чтобы чувствовать себя хорошей матерью, оказывается просто невозможно. Тогда он становится для нее той же самой символической «матерью-нарциссом», которая все время чего-то требует и которой всегда недостаточно того, что она делает. Как только у нее что-то получается (наладить ГВ, научиться укладывать спать, ввести прикорм), условия игры меняются или возникает новая задача. Материнство превращается в бессмысленную гонку за ощущением достаточности, и быстро приводит к агрессии и выгоранию, потому что быть идеальной матерью оказывается невозможно. Любые детские слезы или недовольство воспринимается как личное поражение. Такая мать стремится к тому, чтобы у ребенка было все самое лучшее, и игрушки, и одежда, и разные занятия, и развлечения, а ребенку все равно мало или не то. А еще дети склонны менять свое мнение по 10 раз на дню, и это сводит ее с ума (хочу котлету - она пошла жарить котлету - пожарила - ой, не хочу котлету - и ощущение «я молодец, я выполнила желание ребенка» потерялось). Накапливается выгорание. Иногда это может приводить к тому, что в попытках получить свой приз идеальной матери женщина, перестает слышать истинные потребности ребенка. Достичь ощущения «хорошести» становится для нее важнее, чем реальный человек. Потом такие матери говорят детям, что они неблагодарные твари (а они просто хотели другого). Потому что в ее бессознательном есть сценарий «что бы ты не делала - этого недостаточно», и ребенок это сценарий помогает отыгрывать. Ключ к исцелению здесь лежит в том, чтобы воспитывать у себя ощущение «безусловной достаточности». Достаточности, несмотря на. Разделять свои усилия и эмоции ребенка, потому что эмоции ребенка могут быть вообще никак не связаны с тем, как сильно ты старалась. Он может плакать просто потому, что он устал, или хочет спать, или он успел передумать, а не потому, что ты плохая мать. Я сама регулярно сталкиваюсь с историями, когда мы едем, например, туда, куда ребенок хочет (игровую, парк аттракционов, цирк), а он потом недоволен тем, что это было а) мало и б) он хотел еще батут. Хорошо еще если не будет бонусной истерики от усталости. То есть ты вроде бы делаешь то, что ребенок хочет, но награды в виде благодарности и его удовольствия не получаешь, приз «я хорошая мать» пролетает мимо. В эти моменты я научилась говорить себе «я достаточно хорошая мать, даже если ребенок недоволен, потому что я сделала максимум из того, что могла, исходя из своего ресурса (эмоционального, финансового, временного)». Я достаточно хорошая мать, потому что я знаю свои ресурсы и ограничения, и делаю то, что могу. Я достаточно хорошая мать, даже если я не купила десятую игрушку и не хочу играть в куклы. Я достаточно хорошая мать, даже если ребенок плачет или недоволен. Я достаточно хорошая мать, даже если я не могу распознать все потребности младенца и выполнить все желания трехлетки. Я достаточно хорошая мать, когда я чего-то могу, и когда не могу - тоже. Я отказываюсь от попыток быть идеальной в твоих глазах, мама. Того, что я есть - уже достаточно.