Когда на душе паршиво Не смотря на то, что я уже 5 лет в психотерапии, моя жизнь не стала идеальной и лёгкой.. Всё так же неожиданно случаются негативные внешные события. Или просто иногда встаю не с той ноги. А сегодня, например, и то, и другое😅 Хочу напомнить себе и заодно поделиться с вами, как конкретно психотерапия научила меня проживать такие дни. Раньше Я вообще не замечала какое у меня настроение — всё моё внимание было на внешнем мире. “Ох, сегодня чудесный погода, кругом столько классных людей, у меня офигенная работа! Я лучше всех!” А на другой день: “Ааа, как же всё достало, никто меня не любит, задачи на работе говно, вот бы куда-нибудь переехать…” Одна сильная эмоция способна полностью перечеркнуть всё в окружающей меня реальности. Мир становится очень простым — или в точности как я хочу или бесит!!! Весь предыдущий контекст, факты и мнения теряют какую-либо значимость. Я несусь, словно тюнингованная лада, на бешеной скорости. Сшибаю всех на своём пути, потому что 4-х летняя водила уронила чупа-чупс и рыдая жмет по газам, не глядя на дорогу. Теперь Врать не буду — начинается всё по дефолту, так же как и раньше. Но горжусь что всё чаще удаётся это отловить за несколько минут, ласково “взять 4х летку на ручки” и выравнять курс. Для этого выписываю каждую мысль, что приходит мне в голову, без фильтров и оценок. Пока не затихнут. И в итоге, оказывается, что никая я не лада. Я поезд-локомотив с множеством пассажиров из противоречивых мнений и ощущений. Каждому по очереди даю слово. Благодарю, что заботятся обо мне, кто как может. Но пульт управления надолго стараюсь никому не оставлять, а то приедем в долину крайностей 🙈 Если некуда писать, делаю ещё проще — устраиваю “сортирочный лагерь” 😂 Например, слышу голос внутри меня: “Да как он посмел?!” — мысленно произношу “фрустрация” и дальше не мусолю, а слушаю что еще придет в голову с любопытством. “Да я завтра так им…” — фантазия. Прокручиваю “как всё было” — воспоминания. Короче, сортируя шумиху в голову, я будто снимаю какое-то заклятие — мысли перестают мной рулить и рассаживаются на пассажирские. Эти скиллы видимо предстоит пожизненно прокачивать, держа мышцу в тонусе. Психолог на старте дала мне базу и по ходу “подсвечивала”, если меня несло, когда я не замечала, кто сейчас за рулем. Теперь я самостоятельно тренируюсь прислушиваться к дискомфорту у себя внутри. Не глушу, не отвлекаю, не ругаю. Просто даю туда внимания. “Ага, прямо сейчас у меня напряжен живот, сжаты плечи и ком в горле”. Дышу, делаю тряску, расслабляю. Порой этого достаточно и по-тихоньку начинает отпускать. Кстати ещё есть десерт — рефрейминг. Раньше в стрессовых ситуация существовало только мое мнение и неправильное. Но психотерапия учит видеть и принимать самые разные точки зрения: как внутри себя, так и в мире в целом. Вот например, сегодня: я спала всего пару часов, села не на ту ветку метро, купила дорогой и невкусный завтрак в аэропорту, Чарли громко лаял, от сумки с ноутом уже спина отваливалась, а потом ещё багаж задержали. Внутренняя 4х летка бьется в истерике: “день ужасный, весь отпуск насмарку, больше вообще никогда никуда не поеду!!!” Обнимаю малышку и объявляю по громкоговорителю: “Господа-пассажиры локомотива, есть тут кто-то, кто видит в происходящем позитив, скажем пользу или даже радость?” В ответ из первого вагона заворчала бабка: “Ну какой позитив? Ты что не видишь ребенок плачет? Бессовестная! Сделай скорее что-нибудь!”. Следом подхватывает мужик-работяга: “Я щас смотаюсь в дюти фри за мармеладками, включим рилсы и слез как не бывало!” Благодарю их искренне, что как всегда не остались равнодушными, но пока прошу подождать — может удастся попробовать какие-то новые методы... И вот откуда-то донеся неуверенный голос: “А может пост про это написать? Вдруг кого-то сейчас тоже кроет и нужна поддержка.” И так мои утренние трудности превратились в увлекательные приключения и источник вдохновения ✨ P.S. как же кайфово быть дома! Никогда ещё так не ценила свою съемную милан