Иногда клиент приходит с таким: «Все не те. Никто не нравится. Сначала вроде интересно, потом начинают раздражать. Скучно, и вообще не хочется продолжать». Такой запрос часто встречается в работе психолога, и является одним из самых коварных. Потому что велик риск либо начать спасать, либо разделить разочарование клиента. Давайте разберемся, что скрывается за этим «никто не нравится» и как не провалиться в типичные ловушки. Что это может быть? За внешним запросом «не могу найти подходящего человека» часто стоит что-то более глубокое. Вот несколько вариантов: 6️⃣Страх близости, замаскированный под разборчивость. Когда человек считает, что близость опасна, он часто начинает действовать так: «не привязывайся и не пострадаешь». Но сознательно ему хочется отношений, возникает внутренний конфликт. И разрешается он так: на ранних этапах (пока безопасно) все интересно, но как только возникает перспектива настоящей близости, включается механизм обесценивания. «Что-то пошло не так», «он не подходит», «она меня раздражает». 2️⃣Бывает, клиент бессознательно выбирает тех, кто не может дать ему желаемого - эмоционально недоступных, уже занятых, живущих в другом городе. А потом искренне страдает: «почему мне так не везет?». Это может быть сценарий, где любовь обязательно должна быть мучительной, а счастье недостижимым. 3️⃣Встречается и такой вариант: человек ищет не партнера, а «объект», который должен соответствовать длинному списку требований. И каждый новый кандидат проверяется на соответствие. Раздражение возникает в тот момент, когда реальный человек обнаруживает свои несовершенства и перестает соответствовать идеальному образу. 4️⃣Иногда люди путают «безопасно» со «скучно». Когда появляется надежный, предсказуемый партнер, это воспринимается как «что-то не так, скучно, не то». И клиент уходит от безопасности к очередным эмоциональным американским горкам. 5️⃣Иногда за «никто не нравится» стоит незавершенный гештальт с предыдущими отношениями. Человек формально расстался, но эмоционально все еще там, сравнивает каждого нового с «тем самым» (или противопоставляет ему). И никто не выдерживает конкуренции с образом, который живет в голове. Какие ошибки хочется совершить психологу? Когда мы слышим такое, часто включаются сильные чувства. Их важно отследить, потому что именно они толкают нас к профессиональным ошибкам. 🌟Ошибка 1: Спасать «Бедный вы мой, столько страданий на вашу долю выпало, давайте я помогу вам найти стратегию знакомств / научу выбирать / дам алгоритм». Это ловушка спасателя. Мы начинаем делать за клиента то, что он должен сделать сам. Даем советы, подсказываем, куда ходить, на кого смотреть. А клиент остается в позиции беспомощного. Терапия превращается в коучинг по свиданиям, а глубинная проблема остается нетронутой. Почему хочется? Потому что боль клиента откликается. Потому что мы верим, что если дать «правильную инструкцию», все наладится. Потому что так мы чувствуем себя полезными. 🌟Ошибка 2: Присоединиться к разочарованию «Да, с такими мужчинами (женщинами) действительно сложно. Вы правы, люди сейчас не готовы к серьезным отношениям». Мы начинаем поддакивать, , клиент получает подтверждение своей позиции и укрепляется в ней. Почему хочется? Потому что согласие с клиентом создает иллюзию контакта. Потому что легче подтвердить, чем исследовать. 🌟Ошибка 3: Интерпретировать слишком рано «Похоже, у вас страх близости, и вы обесцениваете партнеров, чтобы не сближаться». Это может быть правдой. Но если сказать это на в лоб, клиент скорее всего услышит: «со мной что-то не так, я виноват». Защиты включатся, терапия закончится, не начавшись. Почему хочется? Потому что мы видим паттерн и хотим поделиться инсайтом. Потому что так мы демонстрируем свою компетентность. Потому что нам не терпится «докопаться до сути». Но ошибки, о которых мы говорили, - лишь часть того, что подстерегает психолога в работе с романтическими запросами. На вебинаре разберем и другие типичные ошибки и научимся правильно работать с этой