Наверное самый частый вопрос последних двух месяцев - ну что, как там после PhD? Я не знаю, есть ли исследования про это, или может мнения психологов, но судя по себе и своим выпустившимся коллегам - есть какая-то такая штука очень напоминающая полезащитную депрессию. Я бы думала, что она есть в конце не только пхд - я вспоминаю время после защиты магистерской, ощущения были похожие, только масштабы разные. Механизм работает очень топорно - последний год я жила в безумном темпе, три дня в неделю работая на работе и четыре дня над диссертацией, без выходных, перерывов, пауз. За полгода до защиты на работе мне дали огромный вязкий проект, апофеоз которого пришелся в аккурат на май, месяц защиты. После сдачи в апреле я не могла сохранять частичную занятость и сразу без перерыва вышла на фул тайм. Перед защитой мой график выглядел так - с 8-9 до 6 я работала над огромным текстом для работы, с 6 до 10-11 над подготовкой к защите, с 11 до 1 ночи я играла в колл оф дьюти чтобы отвлечь мозг. Я готовилась в любой дополнительный слот - пока я была в зале, пока гуляла с собакой, пока ехала в метро, пока работала голова. В день защиты я сдала пожалуй самый большой репорт который мне доводилось писать. После зашиты я взяла один день off, а потом сразу продолжила свой фул тайм. По вечерам я неделю генерила и правила в латехе 450 страниц регрессионных таблиц, которые запросила комиссия чтобы убедиться что я не придумала графики. А потом все резко закончилось - я выпустилась, и абсолютно ничего не изменилось. И это оказалось самым сложным испытанием из всех за прошедший год. По какой-то нелепой случайности, несмотря на мое понимание того, насколько несправедливо работает все в этом мире, есть какая-то задняя мысль, которая продолжает по наитию с детства считать, что если много работать - результат будет соразмерен усилиям, а это просто не так. Я бы даже нюансировала этот тэйк таким образом - то, что наш мозг хочет считать за вознаграждение, и то, что является вознаграждением - эти вещи не мэтчатся между собой. Ин э вэй, благодаря диссеру я смогла получить визу, постдок, хорошую зарплату, в общем стабильность и спокойствие еще на n лет. Но мой мозг ощущает себя как failure потому что после всей работы и усилий я просто живу дальше точно так же как жила до, и substantially все то же самое, все так же тяжело и много работы, я все еще не могу купить себе квартиру или машину, меня все еще все раздражает в цеу, в общем вы поняли. Это вгоняет меня в такой ужас - все просто спокойно и не прорывно - что каждую неделю я нахожу себе некое безумное задание, которое зарекаюсь выполнить. Выучить немецкий, переехать в новую квартиру, найти 100 сайд хаслов, написать книгу, пойти на курсы X в венский университет, сдать на австрийские права - в общем what have you. Я просто не могу успокоиться. Конечно, в это контрибьютят мои лайф чойсес- а не надо оставаться в университете который бесил тебя 7 лет, и ожидать что он не будет больше бесить тебя. Но так ли много у фрэш градюэйта без европейского паспорта выборов? Job security - такая большая привилегия, что мне даже как-то неловко чувствовать все, что чувствуется. Моя подруга, которая сдала диссер месяцем позже, в огне безработицы и миллиона апликейшенов, как тут можно жаловаться. Мне часто говорят, что мой канал очень негативный - я все время пишу про то как все плохо. Я делаю так, потому что i wish someone told me 6 years ago, что такое PhD и через что мне предстоит пройти. Быть может, я выбрала бы все то же самое, но я хотя бы знала к чему готовиться.