Анонимно. Д24. Будет немного сумбурно, так как я не понимаю вообще за что хвататься. Попробую подробнее, чтобы отсеять всякие лишние гипотезы. Детство среднестатистическое, лет до 10 было всё как-то отвратительно в плане общения, биллинг. Но проблема сама собой решилась, другой класс, другой состав, дружелюбные одноклассники, обрела 3-4 знакомых, 1 подругу, стала хорошо учиться, делала математику вперëд программы. Тем не менее меня начало клинить в странные поступки уже тогда. В 12 лет я решила придумать историю, что меня преследуют, сама себе писала записки, выдумывала описание "преследователя", врала что звонит по ночам, зачем-то разбила ртутный градусник (ну вокруг, не затронула саму ртутную шкалу), положила себе в портфель и соврала мол это тоже тот самый преследователь подкинул. Я кайфовала от процесса, прям эйфория, особенно когда история обсуждалась. Потом эта буря во мне утихла через пару месяцев. Нет, меня никто не спалил, но мне так стало стыдно, я "заболела" (у меня бывает по полгода температура 37,5, так что условно могла пойти на больничный), впервые себя расцарапала, мне было стыдно появляться, я боялась что меня спалят, я себя ненавидела, мне хотелось исчезнуть нафиг. Случаи, где меня якобы преследовали повторяются почти каждый год, я разыгрываю фигню (менялись методы с появлением у меня электронных устройств), испытывала эйфорию, потом зарывалась на дно в апатию и ненависть к себе. При этом в своих деяниях я ни разу не спалилась. Другая "особенность", которая всю жизнь со мной, это дезадаптивная мечтательность. Я часами могу летать в фантазиях под музыку, придумывать свои миры, это не просто хобби, это как будто какая-то зависимость. Люди пьянеют от алкоголя, а я пьянею от грëз🤦🏻‍♀️ С ними я тоже могла бороться иногда. Даже заводила группу, где разрабатывала системы, таблицы, давала всякие советы себе и людям наподобии заземления (называть предметы, ощущения вокруг, умножать в уме большие числа), я советовала завершать мысленно фантазию от начала до конца, советовала создать мысленно персонажа, который будет мешать грезить. И прикол, это помогало, меня хвалили. Иногда моей мотивацией выступало изменить жизнь, а иногда я считала, что мои негативные грëзы притягивают неприятности ко мне и ко всем, кто меня окружает. Своего рода магия так сказать. И я тогда гасила вообще любые, даже неосознанные попытки мозга грезить в страхе что я могу ненароком испоганить своими грëзами людям жизнь. Касательно магии я иногда верю, что она имеет место быть, я всякие там самодельные подарочные работы, заполняла внутри надписями с хорошими пожеланиям, и которые не видны (Я прекрасно на глубинном уровне понимаю, что магии толком нет в нашем мире, это не какой-то там маниакальный бред). Касательно отношений, у меня их нет, мне их не надо в плане романтики (ароматична, асексуальна, не пью, не курю и это не меняется никогда, даже в какой-то там эйфории, грëзах меня в эту сторону не несëт). Попытки в отношения были, но они выливались в дружбу, которую прекратили, это была моя попытка "вылечить" эту казавшуюся ненормальность. Касательно дружеских отношений, я в норме человек интроверт, которая не застенчивая, а экономная в контактах. Но блин... Чаще всего меня уносит либо в какое-то состояние социофоба, либо в состояние назойливой, эмоциональной, вечно улыбающейся по делу и без дурочки. Сценарий: я нахожу друзей, активно с ними общаюсь, успеваю их очень задолбать за месяцы своим напором (ну я в тот момент уверена, что должна постоянно о себе напоминать, строчить кучу сообщений в лс, предлагать встречи), потом я могу пропасть, совсем изолироваться и конечно таких странных контрастов некоторые люди не выдерживают. Я так однажды приклеилась к одной подруге, что могла задавать ей вопросы, на которые итак знаю ответ, опять же выдумывать истории, намерено ездить в её район и шататься там по 5 часов в надежде случайно встретить. Касательно работы. Вуз я тоже не закончила. Я работаю урывками, месяцы работаю, месяцы не работаю. Например вот устр