иногда сижу в тишине и чувствую, как всё слишком… гладко. день идёт за днём, и вроде бы всё правильно: я что-то делаю, к чему-то иду, даже прогресс есть. но внутри — зуд. будто я предаю себя. предаю того себя, кто когда-то мечтал о большем, кто был дерзким, голодным, настоящим. теперь же — комфорт. в меру тревог, в меру побед. ни шагов в пустоту, ни глупых рисков, ни настоящих битв. иногда злость поднимается изнутри. не на других. на себя. на то, что стал чересчур аккуратным, чересчур «умным». как будто боюсь снова оступиться, снова всё потерять. но ведь именно после потерь я рос. именно через удары и страх — становился сильнее. я не хочу быть тем, кто однажды просто остановился. замер где-то посередине. перестал верить, что может ещё удивить самого себя. жить — это не просто доживать красиво. жить — это идти туда, где дрожат руки и бьётся сердце. так что, если всё идёт по плану — стоит ли радоваться? или пора устроить себе встряску? может, я слишком тихо живу, чтобы потом не пожалеть, что не закричал, не рванул, не сгорел, когда был шанс.