Если бы я мог убрать у себя хотя бы один симптом СДВГ и ПРЛ, то что бы это было? Ни для кого не секрет, что у меня тяжёлая форма 🤩🤩🤩🤩 Я собрал почти все возможные симптомы невнимательного и гиперактивного кластеров и на собственной мягкой попочке ощутил полную силу исходящих от них дисфункций. ✔️ Я могу быть неорганизованным, ✔️ Постоянно опаздываю ✔️ Часто ошибаюсь в мелочах ✔️ Не выношу скуку ✔️ Хронический обладатель шила в жопе СДВГ очень сильно повлиял на мою жизнь. В школе и в университете у меня были серьезные проблемы с успеваемостью, я часто вылетал с подработок, а еще мне до сих пор сложно организовать свое расписание и я постоянно сталкиваюсь с прокрастинационными параличами. + примерно 6 месяцев назад мне впервые поставили 🤩🤩🤩 Но есть один симптом, который для меня работает хуже чем все остальное вместе взятое! В сравнении с этой фигней я готов даже терпеть налог на СДВГ (бешеные траты на такси, клининг и несостоявшиеся консультации). Ладно-ладно, небольшой бейт. Я тренируюсь в написании сценариев для своих рилсов в нельзяграме 📱. Так вот... Больше всего в своем СДВГ я ненавижу импульсивность. Она проявляется в том, что в моей голове между "почему бы не сделать Х" и самим действием отсутствует один важный элемент -- КОНТРОЛЬ! В работе импульсивность приводит к овербукингу и гигантскому списку задач, на который мой мозг реагирует как священник из мема с фразой "ну нахер". Но это не самая худшая моя черта... Вот что реально мешает, так это то, что я могу выдумать про себя какой-то факт, озвучить его, а потом поддерживать легенду, чтобы не столкнуться со стыдом, который я также не смог бы вынести. Чаще всего такая проблема возникает на стыке СДВГ с моей пограничностью. Например, меня накрывает чувство одиночества, какой-то раздирающей изнутри пустоты и для восполнения этой пустоты я начинаю привлекать к себе внимание, говоря про себя что-то типа "у меня онкология", "я играл за Балтику", "я был в каком-то крутом месте", "я пробовал наркотики", "я напился" и т.д. (кстати, кое что из этого я действительно про себя говорил). Но, камон, это херня все равно всплывает, легенда рушится, а потом на меня все равно смотрят как на дебила:) Так что это классический порочный круг -- действия, направленные на компенсацию чувства пустоты, вызванного одиночеством, в последствии усиливают его причину. Как от этого избавиться? А хрен его знает! Потому что это очень необычная форма пздежа, которая направлена на эмоциональную компенсацию тяжелый эмоциональных состояний. Это не приобретение выгод или что-то вроде того. И работает как какой-то импульс, а не целенаправленное замотивированное действие. Для более наглядной демонстрации могу привести другу ситуацию. Сижу я как-то на группой супервизии в окружении икспертных икспертов, у которых ты вроде хотел научиться, а по факту получил только невъебенное количество психологического давления и критики. И в итоге ты искажал информацию, чтобы не столкнуться с этим снова. Но мой "СДВГ/ПРЛьный трындеж" возникает из-за того, что мне просто становится невыносимо морально, а не потому что я хочу чего-то избежать (хотя это с определенной точки зрения можно назвать избеганием, но немного другим). Кроме пиздежа, я "справляюсь" с пустотой перееданием, импульсивными покупками, крч всем, что попадается под руку. У меня, блеать, 5 котов!!! Эта история тоже имеет такие корни.