На этой неделе со мной случился неожиданный и, честно сказать, совсем неприятный опыт. Поехала кататься на лыжах, а прямо на лыжне столкнулась с реанимацией. Странной такой реанимацией, когда она есть, но ничего не происходит. Сделала круг, подъехала к ним с другой стороны и только тогда увидела странный бугорок, накрытый медицинской пеленкой. С лыжами и палками. Вывернутой ногой в черном ботинке и носке с белой полосой. И стало понятно, почему реанимация просто курит и не уезжает. И стало думаться о разном и одновременно об одном сутевом. О том, что владелец этого носка, когда натягивал его за час-два до минуты икс, собирался в заметающее белое, готовился к скорости и скольжению и точно не думал, что эта снежная просека станет его последней дорогой по горизонтали. Дальше будет только ввысь. Я проехала несколько кругов, и, каждый раз подъезжая к тому, кто еще недавно дышал и, так же, как и я, отталкивался палками, мне становилось жутко и страшно. Но когда я уже уходила с лыжами за плечами, сквозь метель вдруг проглянуло солнце. И мне показалось, что даже если тут, на земле, случилось горе, там наверху прямо сейчас происходит долгожданная встреча чьей-то души с Единым Высшим. И она точно про радость. Жизнь – оборотная сторона смерти. Горе – на какой-то другой стороне обязательно радость, даже если кажется, что ни один микроскоп не позволит ее разглядеть. И да, любой, самый простой, рутинный, бытовой момент жизни может стать последним. К этому нельзя приготовиться. Как будто нельзя, но как будто можно: все придумано и сказано задолго до нас. Memento mori. Carpe Diem. А еще: «И каждый раз навек прощайтесь, когда прощаетесь на миг». Все это об одном и том же: помнить о смерти, чтобы по-настоящему чувствовать жизнь. Эту хрупкость бытия особенно остро ощущаешь на стыке времен. Сегодня заканчивает гулять шумная Масленица, но внутри уже зреет тишина предстоящего поста для тех, кому он нужен. А ведь аскеза – это всегда маленькая смерть. Смерть, цель которой – Жизнь. И высший смысл аскезы не в том, чтобы пройти сквозь нее, стиснув зубы, и выдержать. Смысл аскезы в том, чтобы отказаться, но остаться в радости. Не в экстазе, не в слепом воодушевлении и отрицании боли и горя. А в тихой радости, которая знает что-то, что я видела своими глазами: солнце, пробившееся сквозь метель над тем, кто только что ушёл 🙏. Тихой внутренней радости вам ✨