«Когда-нибудь ты встретишь свое счастье» Говорили мне все, говорила я себе. Всегда. Не подвергая сомнению эту фразу. И вот на днях, в три утра, растягиваясь на коврике для йоги в восстанавливающих асанах после гастрольной поездки я подумала: ого, я же так и не встретила свое счастье. Вот это да. Мне 34, последние сто из них я свободна. Да нет, были у меня какие-то отношения, но они по эмоциональным ощущениям скорее были похожи на колоноскопию каленым железом, чем на встречу со счастьем. Самой крутой идеей была встреча с психотерапевтом после (и в процессе) всего этого пиздеца. И вот, значит, получается, я «не встретила свое счастье». Думаю я, сладко потягиваясь на коврике своим драгоценным секси-телом-почти-мечты в просторной квартире на глазах у любимых котов. Впервые в жизни эта формулировка показалась мне крайне несправедливой по отношению к тому, какую реальность я построила для себя. Я высыпаюсь, сама планирую свой график, никогда не встаю раньше 11 утра (только в путешествиях), ем вкусную здоровую еду, окружена потрясающими людьми, которых действительно люблю. А счастье — «не встретила»? Я навскидку провела ревизию моментов, от которых дух захватывало, за лето. И нереальные эмоции на концертах, и летние ночи с игристым на набережных, и крышесносные медитации, и понимание, что я взрослая и могу решать сама. Решенные задачи, построенные планы, ощущение самодостаточности. И да, это все было без отношений. Все счастливые моменты — без «счастья» рядом. Как будто оно внутри, и его даже не надо встречать. В очередной раз обломавшись в попытке влюбиться, я обнаружила себя в осознании, что это не страшно. Правильно мудрые бабушки из тик-токов говорят: отношения переоценены, брак переоценен, живите для себя. И тут, в три утра, на коврике, я превратилась в эту бабушку из тик-тока. Не просто осознала, а как-то прочувствовала, что отношения — это только часть жизни, часть счастья, и на самом деле не такой уж и большой процент. Отношения не построят за тебя карьеру, не дадут реализации, не сделают тебя полноценным. Они даже не способны полностью залечить самооценку. Вот это да. А эти моменты с парой на фоне заката — всего лишь моменты. Я прямо сейчас думаю, что может никогда у меня такого не будет. Ну и что. Зато у меня есть другие кусочки счастья, от которых не меньше захватывает дух. Мне не страшна идея, что я вообще никогда не встречу своего человека (хотя окей, довольно горько это сейчас писать). Но есть одна песня со строчками: maybe my soulmate died I don’t know maybe I don’t have a soul И она в мажоре, забавная такая песня. Потому что к таким фатальным вещам нужно относиться с иронией. Ну, что я могу сделать? Не спускаться же на дно ада под названием «онлайн дейтинг», в самом деле. В общем, ничего нового тут не будет. Как было у классика, жизнь одна, кайфуйте, аааа. А ждать внешнего счастья — так вся жизнь пройдет в обломе и с унылым лицом.