Как отличить кризис в отношениях от точки невозврата? 📎отвечает Игорь Кабанов - системный семейный терапевт пространства NOVA «Когда пара приходит ко мне в кабинет впервые, первое время мы просто учимся говорить на одном языке. Мы формулируем запрос, пытаемся понять, что болит у каждого и, главное, есть ли у них общая цель. Иногда воздух в кабинете накаляется настолько, что, кажется, можно обжечься. Бывают пары, где партнеры приносят с собой не боль, а чистую ненависть. Они приходят и буквально излучают гнев, описывают сцены эмоционального насилия, а потом делают все тоже самое прямо передо мной: перебивают, унижают, защищаются нападая. И глядя на это, я всегда задаю себе один и тот же вопрос: «Почему вы до сих пор вместе?». Когда ссора - это единственный доступный способ диалога, чаще всего это попытка справиться с двумя полярными страхами: страхом близости и страхом покинутости. Каждый партнер, часто чувствует себя обделенным вниманием с самого детства, чувствует обиду. И вот они встречаются, чтобы, сами того не осознавая, снова проиграть эту старую пластинку. Здесь работает один парадокс. Упорство в гневе, эта садистическая манера обвинять, - это часто не просто желание сделать больно, а мощнейшая защита. Защита от ужасной мысли о том, что другой способен дать мне то, в чем я нуждаюсь. Потому что если он даст мне тепло и заботу, а я снова поверю и откроюсь... а потом снова потеряю и я этого не вынесу. Проще держаться за гнев, он привычнее и не дает надежде просочиться внутрь. Но в этой адской смеси есть один очень важный момент. Если жалобы льются рекой только с одной стороны, а вторая просто холодно молчит, такое поведение это маркер, что отношения уже мертвы, просто еще не похоронены. Если один партнер плачет или злится (проявляет живые эмоции), а второй смотрит на него с ледяным презрением или удовольствием - это звоночек. Если один унижает другого за черты характера, которые тот не в силах изменить (застенчивость, манеру говорить, темперамент) - это уже финиш. ✔️ В этот момент я понимаю: один из них уже принял решение. Он уже мысленно вышел из отношений. Возможно, полгода или год назад. И теперь его поведение - это не попытка достучаться или исправить партнера. Это попытка оправдать свой будущий уход. Легче уходить, когда второй выглядит чудовищно, и разрыв становится морально допустимым выходом. Так мы меньше чувствуем вину. И с этого момента, как бы ни старался второй, как бы он ни менялся, ни просил прощения, ни плакал. Звучит ответ: "Твой поезд ушел", "Ну а чего же ты раньше не был таким хорошим". Ответ обычно жесткий, потому что решение разорвать связь уже принято, и оно живет в голове одного из партнеров независимо от действий другого. Самое грустное в терапии - это осознавать, что иногда мы начинаем работать не над сохранением любви, а над тем, чтобы помочь одному из партнеров честно признаться себе в этом решении и дать другому шанс начать жить заново. Без иллюзий». 🔗[ Записаться к Игорю ] Но если ваша любовь ещё жива... в терапии вы сможете снять броню гнева и научиться говорить о страхе быть покинутым без оружия в руках. Так, чтобы встретиться друг с другом не как противники, а как союзники, готовые строить мосты, а не стены. ~ Вместе с NOVA ~ • Мы в ВКонтакте • Мы в Max