И вот, что мы имеем сейчас: конец ноября, сегодня последний день моей стажировки в Хуавее. По этому поводу мне довольно грустно и немного страшно. Грустно, потому что за год я привыкла к этим людям, мне с ними было хорошо и приятно. Ещё мне очень нравилось, что я могла тут делать то, что хотела, и при этом мне платили деньги. Страшно мне по двум причинам: первая — потому что это первый раз в моей жизни, когда я действительно не знаю, откуда брать деньги. Когда я начинала PhD, я вместе с этим преподавала удаленно в МГУ, и зарплата там плюс стипендия тут покрывали мои месячные расходы. Теперь же я нигде за деньги не преподаю, а стипендия снова будет только через два месяца. Вторая причина (и от этого страшнее, чем из-за денег) — это что я не смогу найти новое место, где я смогу делать рисерч, который мне нравится, и получать за это нормальную зарплату. Я писала выше, что для меня очень важно заниматься тем, что я люблю, и я не готова делать что-то другое. В моем понимании, чтобы найти такое новое место, мне нужно хорошее рисерч портфолио (некоторое количество хороших статей, желательно куда-то принятых), и поэтому неудачи при подачах статей на конференции меня ещё больше печалят. Как же хорошо, что у меня есть другая часть работы (олимпиады и преподавание), которую я тоже очень люблю: она очень спасает мое состояние в моменты, когда рисерч получается плохо. Тут еще сильно демотивируют разговоры с людьми, где часто выражается убеждение, что хотеть делать только то, что хочешь — довольно наивно и самонадеянно, что "компнии платят за то, что ты делаешь то, что им нужно, и даже сайд-проекты часто не разрешают", и что мне в итоге придется "идти на компромисс". Вот это печалит очень сильно. Может быть, я действительно наивна и слишком многого хочу, но для меня это важно, и я все же попытаюсь сделать так, чтобы моя работа мне очень нравилась, прежде чем искать компромиссы Ко всему этому за последние несколько недель я много работала, довольно сильно устала, но при этом у меня снова достаточно много не получилось. Пока работала над очередной статьей, продолбала несколько дедлайнов и обещаний, от чего чувствую себя перед людьми хреново. Новая стажировка/работа/способ заработка денег пока не ищется. Но, из хорошего тут — мне кажется, что ещё не так давно от такого набора я бы свалилась куда-то в ментальную пропасть. Сейчас я вполне себе нормально функционирую, хоть настроение и где-то сильно внизу. Короче, это момент очень большой неопределенности. Ощущается, как будто стоишь на камне, висящем в воздухе, а он под тобой дрожит и немного крошится. Но мне от этого даже как-то не особо страшно, скорее довольно грустно. Очень хотелось бы, конечно, чтобы под конец года, под день рождения (30 лет, вообще-то!) и рождество было чуть попроще и случилось побольше хорошего, и было более понятно. Но есть как есть, что ж. Наверное, за этот год хорошее происходит в основном в моей голове — в том, как я по-другому учусь мыслить, взаимодействовать с людьми, реагировать на события, ошибки и неудачи. Надеюсь, в итоге приду к тому, что и в работе, и в других аспектах жизни тоже будет круто. Но конкретно сейчас, в этот момент, есть вот так.