У меня в конце ноября заканчивается стажировка в Хуавее, и в декабре-январе у меня не будет вообще никакой зарплаты (стипендия в универе возобновится с февраля, потому что когда я два раза делала interruption of studies, они случайно заплатили мне за первые месяцы этого interruption) У меня, конечно, есть сбережения, но они не такие большие (в последний год как-то так выходило, что я тратила ровно столько, сколько зарабатывала), и жить только на них — это довольно неприятно. Да и стипендия, которая будет с февраля, довольно маленькая, покрывает разве что половину от моих месячных трат. Я начала думать о том, что делать, искать ещё какие-то стажировки или возможность где-то почитать какие-нибудь лекции за оплату, но пока что ищется плоховато, конечно, и это начинает меня немного напрягать Но это ладно, как-нибудь выживу, это всего лишь деньги. О них у меня никогда не было особой тревоги, в крайнем случае, займу у друзей (но, думаю, до конца своих сбережений я таки решу эту проблему). Я хотела написать скорее вот о чем: я несколько раз за последнее время в разговорах с людьми говорила об этой своей проблеме, и часто озвучивалось мнение, что "да, в итоге деньги побеждают интерес" и "придется искать компромисс" (компромисс тут имеется в виду между тем, что мне нравится делать, и зарплатой). Так вот, даже перед лицом того, что со следующего месяца у меня не будет зарплаты, я никакие компромиссы искать не готова. Я в принципе не умею делать то, что мне не интересно. Я это даже пробовала когда-то, когда работала в Филипсе, получилось плохо, я в итоге усиленно прокрастинировала все не интересующие меня дела, и занималась сайд-рисерчем и dl-курсами. Но это был хороший урок: тогда я окончательно поняла, что хочу заниматься только рисерчем, и достаточно определенным, и приняла окончательно решение идти на PhD. Моя работа — это то, я обожаю, то, где я получаю реальный кайф, то, о чем я могу думать с утра до ночи, и то, что поддерживает меня в самые трудные минуты. Работа — это то, что спасло меня год назад, когда в жизни многое пошло по пизде, и в прошлом ноябре у меня было два состояния: либо идти/лежать в состоянии ужаса с пиздецом в голове, либо работа. Спасло меня во многом и то, что ровно тогда, в начале ноября, заработала одна рисерч идея, которая до этого два месяца никак не получалась (этим, кстати, ещё больше ухудшая состояние и самооценку в сентябре-октябре). Я реально считаю, что я тогда в конец не поехала кукухой только благодаря этому. Короче, я не думаю, что смогу быть счастлива, если не смогу делать то, что мне нравится. Поэтому сейчас я на этапе "не ебу как, но я пойму, как заниматься тем, что я люблю, и получать при этом много денег". Может, звучит наивно, но, во-первых, я считаю, что для таких вещей доля наивности нужна (будучи уверенным, что нихера не выйдет, ты даже пытаться не будешь, а будешь сидеть страдать), а во-вторых, для меня найти такое — это просто необходимость, у меня нет других вариантов, иначе без любимой работы моя жизнь будет не очень приятной. P.S. Хуавею, кстати, огромное спасибо, что дали мне тусить там больше года, делая при этом только то, что я хочу. И люди у меня в команде тоже очень классные, я буду скучать ❤️