Как наши отношения с родителями влияют на выбор партнера (и почему мы повторяем сценарии) Ко мне приходят девушки с разными историями. Разный возраст, разный доход, разный опыт. Но когда мы начинаем копать, то очень часто всплывает одно и то же. Они выбирают мужчин, которые ведут себя так же, как вели себя их родители. Конечно, это не тот выбор, которые они делают осознанно.Но давай по порядку. Когда ты была маленькой, твоя нервная система записывала, что такое любовь, наблюдая за мамой и папой, их отношениями между собой и к тебе. Если мама улыбалась, потом хмурилась, потом опять улыбалась — твой мозг запомнил: любовь = нестабильность. Если папа был то рядом, то исчезал — любовь = ожидание. Если тебя хвалили только за пятерки — любовь = заслуживание. Если о тебе заботились, но не спрашивали, чего хочешь ты — любовь = растворение. Если тебя критиковали, но иногда жалели — любовь = боль, перемежающаяся с теплом. Ты это не выбирала, но запомнила ее как базовую, установленную в тебя по умолчанию программу. И теперь, спустя 20, 30, 40 лет, когда ты встречаешь мужчину, который ведет себя похоже, твой мозг говорит: «А, вот оно! Знакомое! Это любовь!» Потому что знакомое = безопасное. Даже если знакомое — это боль. И нет, я не виню твоих родителей, не говорю, что они плохие. Они делали, что могли. У них были свои сценарии, свои раны, свои способы выживать. Но я хочу сказать, что ты не обязана продолжать этот сценарий. Ты можешь его увидеть. И перестать путать знакомое с тем, что тебе на самом деле нужно. Вот тебе простая практика: Возьми лист бумаги. Или открой заметки в телефоне. Напиши три имени: 1. Человек, который был главным в твоем детстве (мама, папа, бабушка, дедушка — кто угодно) 2. Второй важный взрослый 3. Третий Напротив каждого имени напиши, как этот человек проявлял любовь. Словами? Подарками? Молчанием? Критикой? Заботой через дела? Похвалой за достижения? Не оценивай. Просто запиши. А теперь посмотри на свои прошлые отношения. Или на текущие. Узнаешь? Не удивляйся, если увидишь, что ты выбирала тех, кто вел себя так же, как мама. Или так же, как папа. Или тех, кто вел себя противоположно, это тоже отклик на родительский сценарий. Я помню свою клиентку. Назовем ее Анна. Анна выбирала холодных мужчин. Тех, кто давал тепло дозированно. Она ждала, заслуживала, надеялась. И не понимала, почему снова и снова попадает в этот круг. Когда мы начали разбирать ее детство, она вспомнила: отец был героем. Все его любили. А она ждала. Он приходил раз в месяц, приносил подарки, смеялся, и она чувствовала себя особенной. А потом он уходил, и она оставалась ждать. Анна не осознавала этого. Но ее тело помнило. И всю жизнь она искала того, кто даст ей эту капельку тепла, чтобы снова ждать. В ходе нашей работы Анна увидела и поняла, что это не она «недостаточно хороша», так проявлялся ее старый сценарий. И мы смогли его переписать. Твой сценарий может быть другим. Может быть, ты выбираешь тех, кто тебя обесценивает, потому что мама сравнивала тебя с другими детьми. Может быть, ты выбираешь недоступных, потому что папа был далеко. Может быть, ты растворяешься в партнере, потому что тебя не спрашивали, чего хочешь ты. Важно не то, какой именно сценарий. А то, что ты можешь его увидеть. А когда увидишь, то у тебя появится выбор: продолжать жить по старой программе. Или начать переписывать. P.S. На интенсиве мы будем работать с этими сценариями через телесные практики, которые помогают переписать старую программу на новую. Потому что понимать — это полдела. Менять — следующий шаг.