Ответы на вопросы, которые мы обсуждали в понедельник. Значком ❗️ помечены вопросы, ответ на которые будет полезен многим. У меня вся жизнь была достаточно богата на разного рода сексуальные события. Но я почему-то всегда эту сторону отторгал в себе, мне казалось от этого нужно уйти, что секс без обязательств это плохо, что у меня было много девушек это плохо, а на днях я подумал, что если я просто не принимаю себя и своё прошлое? Сейчас я встречаюсь с девушкой и в начале наших отношений я с настороженностью относился к её желанию заниматься откровенными танцами, хотя мне на самом деле нравится очень как она танцует, к её стремлению к сексуальным фотосессиям, что, может, она решит что-то выложить и я буду ревновать, мы обсуждали откровенный контент и его просмотр, меня тоже тревожили её вкусы и т.д. Может ли непринятие демонов других людей, из за того что ты не можешь дать своим демонам погулять ? Когда работаю в кабинете дома и надо сосредоточиться, и когда кто заходит, начинается расти раздражение, причем есть моменты вот злость прям захлёстывает. Возможно связано с тем, что мать в детстве избивала стабильно 3-4 раза в неделю и естественно контролировала уроки, из серии пришел со школы, получил, потом Иди делай уроки, ну и получи ещё в догонку. Что с этим можно сделать? Больше полугода я не работаю. Сначала я искала возможности в рамках своего направления, по которому работала более 4х лет-кондитером и шеф-кондитером: собеседовалась и стажировалась в разные места, по разным причинам (зп,график,условия или отношение) долгосрочное сотрудничество не складывалось. Пошла искать работу в продажах и все примерно также обстояло. Я сильно виню себя что «привередничаю» и позволяю себе уходить если что-то сильно не устраивает. Понимаю, что если бы не родительская поддержка нашла бы работу экстра-быстро, потому что была бы нужда. Я задумываюсь отказаться от родительской помощи, чтобы создать «горящие условия»,но не делаю этого… Я в смятении и замешательстве, что можно с этим сделать и какие шаги предпринять? Каждый день проходит в выполнении дел категории "надо", бесконечном подавлении своих желаний и потребностей, избегания дел от перенапряжения. Устал от этого и не могу из этой петли выбраться. Одновременно с этим боюсь давать волю своим потребностям, потому что есть ощущение, что это порушит всю жизнь и непонятно что будет на выходе. Как можно выбраться из этого состояния? С чего начать? Если нет интрижек/отношений, я чувствую нереальную, ни с чем не сравнимую внутреннюю пустоту, когда жизнь не имеет смысла. Тогда я выбираю забить на свою боль, запускаю внешность. Если я начинаю с кем-то завязывать знакомство, трачу на человека силы, а искры не появилось, я сожалею о потраченном времени, энергетически долго восстанавливаюсь, в некоторых случаях испытываю отвращение. Если человек мне понравился, я ловлю гиперфиксацию, начинаю испытывать букет эмоций: ревность к его партнёрам из прошлого, даже если человек не даёт повода, болезненное сравнение, обиды, злость. Когда долго одна, начинаю кошмарить прошлых партнёров, от чего потом сама и страдаю: бессонница, тремор, беспокойство и различные другие вегетативные реакции, над которыми я не властна. Я не в состоянии контролировать эти разрушительные эмоции. Я не могу усилием воли это пережить или прекратить. Смогу ли я от этого вообще «вылечиться»? Простите, но это крик о помощи. Рубрика ответов на вопросы проходит еженедельно. Каждый понедельник вы можете Задать вопрос вы можете мне в чате канала. или мне в личку @n_dodonov. Архив ответов на вопросы, отсортированный по категориям, доступен по этой ссылке. Моя книга "Майндхакинг" на Лабиринте и на Ozon. PS: Внимание, мошенники!