Умирание для прошлого. Последнее время как-то особенно ярко подсвечивается мне эта тема и звучит отовсюду. Лет 25 назад я услышала от моего духовного учителя, что надо обязательно умирать для прошлого и периодически она это повторяла. Признаться, я не сразу поняла, что это значит, а сейчас могу сказать, что сразу это понять и невозможно. Если ты становишься на путь развития, внутреннего, духовного, ты проходишь разные этапы и на каждом этапе твой взгляд и понимание меняется. И вот начинается твой путь. Тебя что-то остро волнует, жмет, давит, какие-то ситуации не дают тебе покоя, не дают жить гармонично. Для начала ты учишься быть наблюдателем, обязательно безоценочным, иначе ничего не выйдет и дальше ты не пройдешь. Любая оценка ситуации захлопывает дверь, не дает ей измениться, не дает увидеть все, как есть. И вот ты начинаешь наблюдать все по какой-то теме. На это уходит определенный период времени и ты очень много узнаешь о себе, и не только. Ты знакомишься с тем, что есть. Это процесс и это работа. Так происходит самопознание и этому процессу нет конца. Так вот, на каком-то этапе умирание для прошлого просто необходимо, чтобы пройти «на следующий уровень». Это всегда болезненно. Это, когда все внутри рвется на части, рушится, разваливается, а ты на это смотришь, не удерживая (поначалу ты, конечно, пытаешься, но потом понимаешь, что эти черепки уже невозможно соединить). Ты можешь внезапно начать рыдать, либо сидишь смотришь в одну точку, испытываешь сильную внутреннюю боль, но не сбегаешь, не переключаешься, а даешь этому случиться. Мягко говоря, неприятный момент, но без него никак. И только по завершению этого этапа ты открываешь новую главу и начинаешь жить следующий этап обновленным, проходя дальше. Ты сбрасываешь с себя отжитое, прожитое, оставляешь это в прошлом и налегке идешь дальше, как деревья сбрасывают свои листья, чтобы позже появились новые и этот процесс бесконечен, пока есть жизнь. А если представить, как люди живут без этого? Какая тяжесть накапливается с годами? Незаконченные отношения, пусть даже 20-летней давности, неоконченные диалоги в голове, ошметки ситуаций на работе, с соседями, постоянное доказывание чего-то у себя в голове всем неправым, родственникам, бывшим, чего только нет в наших головах. И идут люди по жизни, как те коты, к которым цепляли пустые консервные банки и они тарахтели ими, бегая по дворам. И банок этих добавляется и добавляется. И через этот шум и груз прошлого люди общаются, люди пытаются что-то чувствовать, слышать свою интуицию. Вы же понимаете, что это невозможно вот так? Никто никого не слышит и не видит. Все варятся в прошлом. На автомате выдают все, что в них когда-то попало. Родители автоматически говорят детям то, что им говорили их родители, сваливают на них свои страхи, суеверия, как надо, как не надо. Да и вообще все просто вываливают друг на друга все без разбору, пытаясь хоть как-то облегчиться, но толку мало. И со временем мы начинаем нуждаться в глушителях для наших мозгов-фоном играющее радио круглые сутки, телевизор, музыка, неумолкающие люди, которые говорят без остановки обо всем, алкоголь, пытаясь хоть ненадолго заглушиться, а дальше-невозможность остаться наедине с собой, отдохнуть, паника, когда нет дел и нет планов и так далее. Научившись проживать умирание для прошлого, пережив это много раз, зная, как все это «работает» и сколько в этом для тебя жизни, ты перестаешь бояться этих периодов. Ты просто даешь этому пройти. Тебе не становится менее болезненно это все, нет. Но ты знаешь, что после этой боли и турбулентности наступит обновление и ты вдохнешь полной грудью и пойдешь дальше налегке, слыша любое дуновение ветра. И тебе уже страшнее жить без этого, чем просто пережить эту боль, зная, что и это пройдет. И сейчас я понимаю, что без этого я бы не справилась со всеми трудностями, которые свалились на меня. Я бы не смогла это все поднять и осилить. А умирая постоянно и, постоянно возрождаясь, я, как змея, сбрасываю с себя старую кожу и иду