Привет, пап! Как же давно мы не болтали. Я так сильно по тебе скучаю.. Ты бы никогда не поверил, если б я тебе рассказала, что с нами за эти годы случилось! Когда-то мы часто созванивались и рассказывали друг другу, что у кого и как. Ты приходил часто к бабушке и набирал меня и мы болтали втроем. Столько в этом было всегда любви для меня. Как жаль, что я больше не могу вас услышать. Мы же так и не знаем ничего о твоей смерти, ни даты, ничего. Какое-то время ты был без вести пропавший, а потом мы узнали, что ты был в плену и тебя там убили, но это засекреченная информация пока, деталей мы не знаем, как и не знаем, где твое тело. Эта террирория для нас недоступна. Даже мама туда не может поехать, потому что в нашей квартире живут другие люди давно и нам туда нельзя с нашей фамилией. Бабушкин дом тоже отобрали, и машина твоя исчезла. Ничего не осталось. Я иногда думаю, куда люди дели все наши вещи? Помнишь, наши с Катей портреты у нас в комнате, которые нам сделал художник на набережной Ялты? Просто выбросили их в мусор? Наши книги? Я помню твою подборку детективов Чейза, Гарднера и Кристи, которые я все перечитала. Очень любила их. Интересно, что испытывают люди, которые заходят в чужой дом, как хозяева, берут в руки чужую одежду, посуду, детские игрушки? Когда снимают со стены фотографии наших маленьких детей, ваших внуков? Что у этих людей внутри? Радость? Что им досталась хорошая квартира со свежим ремонтом? Мне трудно представить, правда. Когда-то я видела такое только в кино, а теперь это кино у нас в реальной жизни. Все друзья и родственники от нас отреклись и забыли. Никто не предложил помощь, никто не звонил маме ни разу за эти годы. Все боялись и шарахались нас. Сколько ты всегда делал для всех, помнишь? Очереди стояли. И возможно, ты расчитывал, что кто-то когда-то и нам поможет, но так не случилось. Я больше никогда не хочу туда возвращаться. Мама тогда поехала туда, под обстрелами, сразу, как ты исчез. Я очень за нее волновалась, она была на грани. Она ухаживала за больной бабушкой вместо тебя, но потом пришлось ее забрать из больницы домой, потому что сказали, что больше держать таких там не будут и вскоре бабушка умерла. Мама ее сама похоронила. Иногда я думаю, что хорошо, что ты не видел смерти бабушки, ты ее так любил, как бы ты это перенес.. Я и про себя так иногда думаю, что нам тоже не пришлось тебя хоронить, и бабушку, и может так даже легче? Хотя первые годы было совсем не легче. Когда несколько лет не знаешь жив ты, в плену ли, может вывезли в Россию, а может не жив уже? Ты с этим засыпаешь и просыпаешься, а жизнь идет как будто параллельно этому аду. И есть маленькие дети, и ты с ними смеешься и живешь, и есть рядом эта дыра. У меня из-за этого стресса возникло пару опухолей, оперировали, все оказалось хорошо. Но такое напряжение не проходит просто так, конечно. Тело берет на себя многое. Помню, пила очень много воды, все время пересыхало во рту и трясло. Долго стояла под душем, вода меня расслабляла. И медитации, да. Без этого, наверное, сошла бы с ума. А мама потом сразу поехала в село и через месяц умер дедушка. Так что 2014 год для нас был тестом на выносливость. Но мы все вынесли, пап, мы справились, и даже научились радоваться жизни и ценить каждый день. Я буду писать тебе понемногу и рассказывать, хорошо? Я давно хотела это сделать, мне так легче. Как бы это все ужасно ни было, мы должны помнить. Я так сильно по тебе скучаю 💔