Последнюю неделю я всё пытаюсь разгадать одну загадку. Я замечаю одну и ту же историю уже не первый раз. Каждый раз, когда я уезжаю в отпуск и начинаю это показывать — в Инстаграме идут отписки. Не одна-две. А прям пачками. И самое интересное — это не только у меня. У моей подруги сейчас такая же ситуация: она на Кипре, делится своей жизнью — и люди тоже отписываются. Я долго думала, в чём дело. В “показушности”? В усталости от чужой жизни? Или в чём-то более тонком и неудобном? И чем больше я об этом размышляла, тем яснее становилось: дело не в отпуске. И не в человеке по ту сторону экрана. Чаще всего это про чувство, о котором не принято говорить вслух. Про зависть. Зависть — это не “я плохая”. Это боль и стыд, которые ты прячешь даже от себя. Есть очень узнаваемый момент. Подруга выходит замуж,ты улыбаешься, покупаешь платье, подарок, пишешь “я так рада за тебя”. И ты правда рада. Но где-то глубже появляется другое: “почему не я?”, “я же не хуже”, “со мной что-то не так?”. Это и есть зависть — не карикатурная и не стыдная, а живая человеческая реакция, когда психика сталкивается с чужим “есть” и своим “нет”. Зависть всегда про желание. Завидуешь отношениям — значит, тебе нужна близость, но внутри есть ощущение, что она тебе недоступна. Завидуешь деньгам, свободе, красивой жизни — значит, ты хочешь опоры и выбора, но где-то внутри живёт мысль: “мне не положено”, “я не потяну”, “меня не выберут”. Почти всегда рядом с завистью идёт стыд. “Так нельзя чувствовать”, “надо быть благодарной”, “это некрасиво”. И тогда зависть приходится прятать. А всё спрятанное со временем превращается в яд. Часто зависть — это не про сегодняшний день. Это старая схема из детства, где любовь и признание приходилось заслуживать. Где появлялась мысль: если я не лучше — меня не выберут. Поэтому зависть редко выглядит как “я завидую”. Чаще она маскируется: — обесцениванием чужого успеха — раздражением и агрессией — вечной конкуренцией — накоплением обид — желанием доказать свою ценность. Самое важное, что хочется здесь сказать: зависть — это не доказательство твоей плохости. Это доказательство твоего желания. Вопрос не в том, есть ли у тебя зависть — она бывает у всех. Вопрос в другом: ты используешь её как способ разрушать себя или как точку честности и роста? Когда зависть осознаётся, она превращается в очень простой и честный вопрос: чего я на самом деле хочу — и где я себе это запретила? Маленькая практика, если откликнулось: Назови своё желание. Заметь, где появляется стыд. Спроси себя: какой один шаг я могу сделать в ближайшие сутки, чтобы быть ближе к этому? Я не знаю, всегда ли отписки — это зависть. Иногда это просто не совпадение по пути. Но я точно вижу, как много в нас боли от чужого “есть” и как редко мы разрешаем себе честно признаться в своих желаниях.