Упрёки ранят больше всего 💔 Почему именно упрёки, а не крики, не уход, не молчание - часто бьют в самое больное место и разрушают отношения изнутри? Ответ во многом даёт теория привязанности Джона Боулби, и то, как именно ребёнок (каждый из нас в детстве) переживал любовь. Как всё начинается в детстве❓ По Боулби, ребёнок биологически запрограммирован искать надёжную фигуру привязанности. Не игрушки, и даже не еду, а доступного, эмоционально откликающегося взрослого. Ребёнок, даже совсем малыш, всё делает для этого - плачет, улыбается, когда подошли к его кроватке... Если в детстве: - ребёнком пренебрегали (эмоционально холодные родители), - любовь была условной, - присутствовали жестокость, унижение, непредсказуемость, то формируется неблагоприятный детский опыт, и ребёнок усваивает негласные выводы: - "Со мной что-то не так" - "Любовь надо заслужить" - "Если я расстрою, то меня отвергнут" Эти выводы не осознаются, они прочно вшиваются в нервную систему. Что значит "любовь была условной" ❓ Условная любовь - это не обязательно открытая жестокость. Чаще она выглядит "нормально" со стороны. Ребёнок однако получает послания: - "Я люблю тебя, если ты удобный" - "Ты хороший, когда не злишься / не плачешь / хорошо себя ведёшь" - "За ошибки тебя не утешат, а пристыдят" - "Чтобы сохранить близость, нужно соответствовать требованиям, иногда недостижимым" В итоге формируется внутреннее правило - чтобы меня не отвергли, я должен быть правильным. Но это не про поведение, а про ценность себя как человека. Почему упрёки так болезненны❓ Упрёк в близких отношениях активирует не рациональное мышление, а ранний опыт привязанности. И здесь важно различать вину и стыд. Вина: - "Я сделал что-то не так" 👉 можно исправить, извиниться, договориться. Стыд: - "Со мной что-то не так" 👉 хочется исчезнуть, защищаться, нападать или закрываться. ❗️Упрёки почти всегда запускают стыд, потому что звучат как: -"Ты опять не такой" -"Ты не справляешься" -"Ты меня разочаровал" А для человека с условной любовью в детстве это считывается в настоящем моменте как - если я не соответствую, меня перестанут любить. 💔 И это вскрывает травмы детства, ощущение небезопасности и отвергнутости. Как это проявляется во взрослых отношениях ❓ Во взрослом партнёрстве партнёр становится фигурой привязанности, и старая система тревоги включается автоматически. ❗️Преследующий тип (тревожная привязанность) Часто вырос там, где близость была непредсказуемой. Реакция на угрозу разрушения\ нарушения связи с партнёром такая: - упрёки, - требования, - эмоциональные всплески, - контроль. А внутренний смысл другой ❗️👉 "Останься. Услышь.Докажи, что я важен!" ❗️ Избегающий тип (избегающая привязанность) Часто вырос в условиях эмоционального холода или наказания за чувства. Реакция поэтому чаще всего такая: - дистанция, - молчание, - обесценивание, - уход в работу, алкоголь, одиночество. А внутренний смысл другой ❗️👉 "Если я подпущу тебя ближе, мне станет больно". Почему пары застревают в одном и том же сценарии (ходят по одним и тем же граблям)❓ 1. Преследующий упрекает, чтобы сохранить связь. 2. Избегающий отстраняется, чтобы защититься от стыда и боли. 3. Упрёков становится больше. 4. Дистанция увеличивается. И оба живут в ощущении 👉 "Меня не выбирают", "Со мной что-то не так". Что меняется при работе с психологом ❓ Когда мы начинаем видеть: - упрёк как страх потери, - дистанцию как страх боли, становится возможен другой диалог 👉 но уже не из защиты, а из уязвимости. НЕ: "Ты всегда…", а: "Мне сейчас страшно, и я боюсь быть ненужным". ❗️ Важно На этой неделе в моём Яндекс Дзен канале выйдет статья «Почему женщины годами живут с абьюзером и как выйти из этого замкнутого круга» Статья продолжает эту тему привязанности, стыда и условной любви. Здесь тоже будет анонс статьи и ссылка для того, чтобы ознакомиться с ней. ❓ Вопрос к вам, коллеги и подписчики моего канала: Часто ли вы в парах видите преследующего и избегающего, чем двух взрослых