Добрый день. Замечательная рубрика. У нас с мужем две дочки, пошли в 1 и 8 классы. Муж никак не вовлечён в семейные мероприятия, они ему не нравятся, когда не на работе, то хочет дома лежать играть, смотреть телевизор. Я более активная и хочу показать детям что за стенами дома много чего интересного, разные праздники, мероприятия, школьные мероприятия, дни рождения, прогулки, общение с друзьями и близкими. Муж не хочет участвовать и нас просит либо никуда не ходить, либо мы с дочками везде без него ходим и он потом недовольный. Пыталась и заинтересовать, и объяснить что для детей важен и активный отдых, и сама себя дома стала чувствовать аниматором и для детей и для мужа (я тоже работаю и устаю, и хочу помощи поддержки), по дому помощи тоже практически нет, только если 10 раз попросишь и напомнишь. Устала объяснять мужу, т.к. он считает что я вечно недовольна. Мне не хочется чтобы у детей был пример только «диванного» отдыха. Ответ психолога Из вашего сообщения складывается ощущение, что вся ответственность за организацию семейной жизни лежит на ваших плечах — это очень выматывает, и ваша усталость понятна. Тяжело, когда нет поддержки и разделения обязанностей как дома, так и по части досуга. Ваше желание показать детям разнообразие жизни и различные варианты отдыха заслуживает уважения, и очень жаль, что не получается в этом месте найти с супругом общий язык. С первого взгляда кажется, что у вас с мужем мало общего. Но чтобы подойти к решению сложностей, которые есть в ваших отношениях, стоит для начала вспомнить, почему вы выбрали друг друга и решили создать семью. Да, вы разные люди с разным темпераментом, но очень важно увидеть не только разность, но и то, что вас объединяет и что важного дает супруг вам и вашей семье. Возможно, он вносит большой материальный вклад в семью, служит для вас оплотом надежности или же является большим авторитетом для дочерей. Очень важно увидеть в нем взрослого мужчину, которого вы однажды выбрали для создания семьи, и с опорой на это видение пробовать выстраивать диалог снова: не в формате претензий, которые только отдаляют друг от друга, а в формате диалога на равных — как двое взрослых, которые в равной степени несут ответственность за семью и детей. Похоже, что ситуация с досугом — это конфликт на поверхности, в корне которого могут быть отдаленность, холодность, недосказанности в отношениях. Как давно вы с супругом отдалились друг от друга и перестали видеть общие ориентиры? Когда он стал избегать времяпровождения с семьей? Все ли у него хорошо на работе? В чем причина того, что ему необходимо много отдыхать, «выпадая» из реальности в играх и телевизоре? Попробуйте обсудить не проблемы с досугом, а именно то, что происходит в ваших отношениях. Поделитесь с ним своими чувствами, беспокойством, тревогами, покажите, что переживаете за него и отношения, а также нуждаетесь в его помощи и поддержке. И по возможности дайте ему место и пространство для того, чтобы высказаться, показать свои чувства, и будьте открыты к разным его проявлениям. Для совместного решения проблем нужна вовлеченность обоих и готовность неторопливо и последовательно двигаться навстречу друг другу. И уже после того как почувствуете, что между вами налаживается диалог, восстанавливается доверие, появляется пространство для чувств, будет гораздо проще договориться об уборке и досуге. А если вернуться к досугу, имеет смысл попробовать найти компромиссы, так как похоже, что супругу важно ваше с дочерьми присутствие. Можете ли вы все вместе время от времени проводить время интересно, не выходя из дома? К примеру, если супругу нравятся компьютерные игры или приставка, возможно, вы можете поиграть во что-то все вместе в режиме мультиплеера. Или заказать пиццу и устроить совместный просмотр кино или мультфильма дома. 🥰 Сообщество современных мам