Стыд = выученное чувство #чувства #трансгенерационнаятравма Одному стыдно зарабатывать мало денег, другому - ходить в ярких носках. Кто-то не выйдет из дома без макияжа, а кому-то стыдно разговаривать с набитым ртом. И каждый искренне убеждён, что "так правильно". Но правда в том, что стыд - выученное чувство. Нам не говорят: "Вот сейчас ты должна почувствовать стыд". Нам просто с раннего детства транслируют: "так нельзя", "что люди скажут", "как тебе не стыдно" и т.д. И мы банально впитываем эти правила, даже не замечая. Два примера из жизни Представьте двух людей в ресторане. Один громко и с удовольствием чавкает, наслаждаясь едой, и чувствует себя прекрасно, развалившись на диване. Другой сидит рядом, краснеет и возмущается - ему стыдно, хотя чавкает не он. Откуда взялся этот стыд? Скорее всего, в детстве этого человека строго одёргивали: "Не чавкай, это неприлично! Сиди за столом ровно!". Правило закрепилось настолько глубоко, что теперь он стыдится даже чужого поведения.. Или другая история: женщина выходит на улицу в летнем платье, без колготок. И вдруг ловит себя на мысли, что ей хочется спрятаться, сжаться и стать невидимой. Хотя вокруг никого, кто бы её осуждал и на улице жара. Просто когда-то важный взрослый сказал: "Не смей так ходить, это позор!". И голос этого взрослого до сих пор звучит у неё в голове. Что по науке? Психоаналитик Бенджамин Килборн в своей работе 2016 года выделяет две главные разновидности стыда: "очеловеченный стыд" и "ядовитый стыд" . В ядовитой форме стыд ведёт к тяжелому стрессу и отчаянию, может передаваться из поколения в поколение. Линдси Гибсон в книге "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" пишет о том, как дети, выросшие в среде, где их чувства не замечали - во взрослом возрасте часто не могут отличить свои переживания от навязанных извне. Их научили, что "стыдно" - это перманентно про них самих, а не про конкретное действие. Илсе Санд, датский психотерапевт и автор книг о ВЧЛ, говорит про стыд очень тепло и просто: "Человек, который находится в состоянии хронического стыда - постоянно пребывает в тяжелейшем стрессе. Он живет с чувством, что все его поступки, его эмоции и он сам - социально неодобряемы". Но она же добавляет: "Чтобы приобрести внутреннюю гармонию, необходимо сделать все с точностью до наоборот: новое восприятие способно скорректировать ситуацию и оздоровить психику". Именно в психодраме можно безопасно репетировать новое поведение. Не в реальной жизни - а в пространстве "как будто", где можно ошибаться, пробовать, чувствовать и ничего не бояться. Потому что сцена - это не улица, а кабинет - не суд. Как это работает Если нам в детстве не говорили, что чавкать за столом стыдно = мы будем чавкать и не заметим. Если нам не внушали, что "девушка обязательно должна быть накрашена" = мы выйдем из дома с чистым лицом и не покраснеем. Стыд живёт ровно там, где в нашу голову когда-то залетела чужая оценка. Я бы ещё добавила, что стыд не только зависит от семейных правил, но и от норм общества, в которых мы живём в нашей ментальности. Помню, когда в 15 жила в Англии летом, мы сидели в ресторане с одногруппницами и я увидела красивую итальянку в платье без лифчика, что обедает за соседним столиком. Я тут же покраснела и сказала подругам о том, что нужно обладать недюжинной смелостью чтобы вот так вот выйти из дома! А внутри меня что-то тихо шептало что это пошло, некультурно и неприлично и мне так точно делать нельзя.. И самое парадоксальное: то, за что нам стыдно сегодня - завтра может стать абсолютно нормальным. Всё зависит от того, кто нас воспитывал и какие правила транслировал. Так что если вам до сих пор стыдно за какие-то "неприличные" вещи - попробуйте честно спросить себя: "А кому на самом деле было бы стыдно за это? Кто первым сказал мне, что это позорно?" Часто оказывается, что стыд этот - не ваш. Он просто когда-то прилетел и застрял. И от него можно вежливо отказаться, послав восвояси) Записаться ➡️@tetyshka_freud