Я плакала три дня. Не помню, когда такое было в последний раз. Я заблудилась на улице и опоздала к стоматологу. У стоматолога я тоже плакала. Я плакала в метро от того, что меня задевали. Я плакала перед родительским собранием у сына и перед своими уроками. Я чувствую себя как во сне в перерывах, от объема переживаемого у меня начиналась диссоциация. Я не радуюсь весне и не чувствую вкус чая. Я не могу практиковать. Так работает психотерапия. Это вторая неделя группы. Поднялся большой пласт детской боли и это ощущается как будто прорвало плотину. Сеанс закончился. Меня снова оставили один на один с моими чувствами, которые я как и в детстве - не могу переварить самостоятельно. Мое детство было относительно безоблачным, семья - полной, своя комната в трёхкомнатной квартире, хорошие оценки, музыка. Я была послушной и меня все любили. Но есть вещи, которые детская психика не может переварить самостоятельно, даже если это что-то очень простое. (Снова плачу). В том месте, где должен был быть взрослый - его вовремя не было. В том месте, где должен быть взрослый сейчас - его нет. Слепое пятно. Когнитивный провал. Полная потеря осознанности. Повторяемый сценарий, из которого я не вижу выхода. Именно поэтому я решилась пройти эту травму в терапии. Это мой способ стать более осознанной, ведь увидеть сценарий - значит иметь возможность его изменить или как минимум не воспроизводить. Зачем? - Орало всё внутри в эти дни. Я уже взрослая, я хорошо скомпенсирована. Я умею заботиться о себе. Зачем воспроизводить это набор концепций их прошлого, если настоящее формируется как калейдоскоп прямо сейчас? Какая разница что там было? Какая разница какой сценарий отпускать? Формула медитации звучит как "заметить-осознать-отпустить" (noting-knowing-letting things go). Заметить... Заметить раньше, чем включается внутренний критик и начинает всё разносить. Заметить раньше, чем ком подступает в горлу в самых простых безобидных ситуациях и обуславливает дальнейшее поведение. Заметить, где реакция не адекватна и избыточна. Отпустить сразу - невозможно без первых двух этапов. Заметить ДО того, как срываться на детей, потому что не могу выносить их чувства, потому что когда-то не было возможности контейнировать свои. Вот, что я хочу. Смотреть туда, где больно. Светить светом осознанности туда, где слепые пятна. В идеале, чтобы их не осталось вовсе. В концепции психотерапии мне предстоит научиться быть со своим внутренним ребенком и разделять его чувства. Удивительно, но я не умею. Моя забота сводится к функции. А он(а) не верит. (Снова плачу). Я привыкла закрывать дверь в комнату, перешагивать через чувства и справляться со своими взрослыми делами. Я и сейчас так делаю снова и снова. Сотни раз на дню. Но я хотя бы вижу этот сценарий. И... ничего не могу сделать. Это самое сложное место. Процесс может занять недели и месяцы. Для меня вообще-то это неприятный сюрприз. В моем опыте терапии - это то, что быстро помогает ввиду точно сформулированных запросов и высокой степени осознанности. Я с трудом собрала себя после развода (хоть и не официального). И вот я снова полностью разрушена. Сейчас я в том опасном месте, где травма - несущая конструкция. Что ж, я всегда была бесстрашной. Говорят, потом станет легче. Сейчас так и моя задача не отвернуться от этого. Дать место своим детским чувствам. Выдержать. Это не про игрушки и сладости, это про подлинный честный контакт. Хорошо, что у меня есть дети, уроки и ретриты. Это помогает собрать детальки лего личности в социально приемлемую взрослую конструкцию. Иногда. Как говорит моя коллега Кристина Озманова, "больно, дорого и без гарантии". (Фото не будет, ибо сами понимаете, не до фотографий сейчас).