Я всю жизнь пахала как не в себя. В студенчестве я гордилась тем, что я бессмертный пони, который может тащить 2 очных вышки, вечером учить язык, а по ночам подрабатывать. Мне никогда не казалось, что это ту мач. Мне всегда казалось, что так и должно быть. В прошлом году я почти полгода тянула 2 фултайм работы юристом, 2 проекта, ЗОЖ-консультирование и 2,5 учебы. Чувствовала ли я себя хорошо? Нет. Признавала ли я, что мне нужно остановиться? Тоже нет. Год назад моя психика сдала. У меня начались проблемы с вниманием, с памятью, с концентрацией. Эмоциональный фон начало шкалить: разгон от слез и истерики до гневного ора занимал секунды. Мне пришлось признать, что у меня большие проблемы. Я пошла сдаваться психиатру. Полгода я лечила депрессию и меняла свою жизнь: отказывалась от проектов, увольнялась, чинила режим и т.д. и т.п. Я думала, этого хватит. Каждый божий день я ждала, что вот сегодня мне снова станет хотеться что-то делать, у меня снова появятся силы. Были короткие просветы, когда я даже что-то делала. Но они быстро заканчивались, и мне не хватало сил довести начатые дела до конца. Мне понадобился год, чтобы восстановиться. Целый год, за который я прошла все стадии от гнева до принятия. Я дрочила себя за бездействие, я уговаривала себя, я пыталась с собой торговаться. Мне помогло только одно: отъебаться от себя (да, именно в такой формулировке). Слушать свои потребности, давать себе отдых, заботиться о себе, перестать себя бесконечно гнобить и подгонять. Дать себе столько времени, сколько потребуется. Впервые за очень долгое время я чувствую (а не просто помню), что мне нравится то, чем я занимаюсь. Я хочу делать. У меня есть силы. Если вы сейчас активно летите в яму, помните: прежде чем вы снова полезете в гору, вам придется из этой ямы выбраться. И это может занять больше времени, чем вы думаете. Дайте себе это время 🤗