Детство, родители и психотерапия "Ой, только не про маму" — эту фразу слышали все мои психологи, нередко слышу я как психолог и, скорее всего, нет такого кабинета психолога, где это не было бы сказано хоть раз. Ну, детство это ведь где-то там, далеко позади меня, зачем мне это обсуждать сейчас? "Все ошибаются", "это первая жизнь родителей", "уже ничего не исправить". Было бы здорово, если бы наша жизнь была похожа на видеоигру. Ты проходишь уровень за уровнем, а весь урон, полученный ранее, просто испаряется. К концу второго уровня у тебя оставалось две жизни, но вот ты перешёл на третий — и у тебя их теперь целых пять! К сожалению, одна человеческая жизнь равняется одному уровню (на этом моменте заплакали все, у кого в 2016 стояло в описании соц. сетей что-то типа 19lvl). Увы, это так. Один большой, долгий и сложный уровень, где ты можешь только восстанавливать здоровье в течение прохождения. И терять. И снова восстанавливать. Ты в детстве и ты сейчас — это всё ещё один уровень. А потому всё, что было пережито "когда-то там", произошло именно с тобой, а не с кем-то другим. Нам было бы очень хорошо, если бы мы могли отрезать от себя эту часть. Отменить всю пережитую боль и травмирующие события, оставить это позади и быть очень мудрым, умным, серьёзным и самостоятельным взрослым. Как-то в университете нам сказали: "Eсли у вас есть родители — вам есть что рассказать психологу". Просто кому-то больше, а кому-то меньше. У меня было довольно трудное детство и гораздо более трудный переходный возраст. Если во втором случае надо быть абсолютной делулу, чтобы это отрицать, то в первом случае я смогла это признать только в 25 лет. Возможно из меня бы получился хороший адвокат, ведь у меня уже есть один успешный кейс — я очень хорошо защищала своих родителей от психологов и сбегала из терапии как только слышала слово на букву М. Потому что это больно. Нет более острой боли, чем та, которую тебе причиняет любимый человек — особенно когда ты являешься продолжением этого человека, его созданием. Родителей довольно сложно не любить. Представляете, как сильно нужно любить, чтобы избегать обсуждение причинённой ими боли? Ведь иначе придётся признаться и себе, и абсолютно чужому человеку, что они облажались. Признать их поражение. И как сильно нужно не любить себя, чтобы задвинуть свои переживания в сторону, свою боль, свои страдания и травмы. Сделать вид, что это вовсе не важно, уже в прошлом, и никому не нужно. Этот ребёнок навечно обречён быть один — ведь даже вы его оставляете, предаёте, закрывая глаза на всё, через что он был вынужден пройти. Кому он нужен, если им пренебрегает даже его взрослая часть? Закрыть глаза на родителей и детство не поможет пережить эту боль ни вам, ни ребёнку, которым вы когда-то были. Это только отложит её переживание на неопределённый срок. Возможно, вам придётся быть с этой болью до конца. Возможно, вы и будете одной большой болью. Терапия нужна не для того, чтобы простить-отпустить-забыть, но она помогает осознать произошедшее, принять это, и стать самому себе тем родителем, которого у вас никогда не было. Потому что вы всё ещё на одном уровне с тем ребёнком, которому в голову пришла мысль, что он здесь не нужен. И он всё ещё ждёт, когда кто-то ему докажет обратное.