Знакомы ли вам мысли после свидания или любого другого важного контакта. "Думаю, я ему (ей)не понравился(ась)". "Почему он не пишет? Наверное, я недостаточно интересна". А теперь представьте, что по ту сторону экрана может сидеть человек с похожими мыслями: "Лучше исчезнуть первым, чем быть отвергнутым". Да, такое тоже бывает. Получается картина: каждый ведёт свою внутреннюю партию, где противник - не другой человек, а собственные страх и неуверенность. "Меня должны выбрать. Если меня не выбрали - я проиграл(а) как личность". Но эта партия - фантом. В реальности есть люди, в голове у которых - суд, где вердикт о собственной ценности выносится на основе одного эпизода. Часть 1: Самооценка vs. Самоценность. В чём подвох? Самооценка - это то, что колеблется. Это оценка себя, которая зависит от внешних причин: выбрали/не выбрали, похвалили/раскритиковали, получилось/не получилось. Самоценность - это не оценка, а факт. Это глубокое знание: "Я есть. Я целый. Моя ценность как живого существа - не зависит от моих побед и поражений". Это фундамент, на котором стоит дом. Дом может пострадать от бури (жизненных трудностей), но фундамент то остаётся! Проблема в том, что мы часто живём в режиме самооценки и будто выдаëм другим людям судейские полномочия и с трепетом ждём их вердикта: Достоин/недостоин. Часть 2: Что происходит, когда фундамента нет? Когда нет этого фундамента (самоценности), любая неприятность превращается не просто в проблему, а в катастрофу личности. Не "я потерпел неудачу", а "я - неудачник". Не "он со мной не общается", а "я - скучный и недостойный общения". Мы начинаем не просто решать задачу, а вести тяжбу с самим собой. Прокручивать диалоги, искать в себе изъяны, подпитывать  убеждения: "Я не важен", "Со мной что-то не так", "Меня нельзя любить". Это истощает в десятки раз сильнее, чем сама исходная проблема. Часть 3: А что бы сказали легендарные психотерапевты? Если бы мы собрали в одной комнате Джудит Бек, Альберта Эллиса и Нэнси Мак-Вильямс: Джудит Бек (КПТ) сказала бы: Давайте найдём автоматическую мысль. Если меня не выбрали, значит, я ничего не стою. А теперь оспорим её. Где доказательства, что ваша ценность как человека равна результату одного свидания? Это когнитивное искажение. Альберт Эллис (РЭПТ) добавил бы: И вообще, откажитесь от этой глобальной оценки себя! Вы - это не ваше поведение на свидании. Вы можете оценить поступок (я волновался и мало говорил), но не личность целиком. Ваша ценность безусловна. Нэнси Мак-Вильямс (психоаналитик) заметила бы: Этот паттерн идёт из глубоко укоренённого убеждения. Задача - не просто изменить мысль, а исследовать эту схему недостойности и постепенно лишать её силы. А вывод в том что нам надо не повысить самооценку (поднять планку в той же игре), а построить самоценность. Перенести фокус с "нравлюсь ли я?" на "кто я и что я чувствую?". С "меня должны выбрать" на "я делаю выбор, исходя из своих ценностей". Самоценность - это не про то, чтобы всегда чувствовать себя уверенно. Это про то, чтобы, чувствуя неуверенность, страх или боль, не разрушаться. Это мышца, которую можно тренировать. Не аффирмациями "я самая обаятельная", а через: 1. Отделение поступка от личности. Я поступил неловко ≠ Я неуклюжий человек. 2.Интерес вместо осуждения: Почему я так остро отреагировал на эту критику? Что она задела во мне? вместо "Опять я всё испортил!" 3. Выявление и пересмотр глубинных убеждений о себе ("я не важен", "я должен быть идеальным, чтобы меня любили"). Это самая важная работа. Мир, увы, будет посылать нам сложности и потери. Наша же задача - выстроить внутри такой стержень, чтобы, встречаясь с этим, мы гнулись, но не ломались. Именно этому бережному строительству мы и посвящаем время в терапии. Не для того, чтобы жизнь стала идеальной, а для того, чтобы  встречаясь с неидеальным, оставаться собой. Целым. Если тема самоценности актуальна, и вы чувствуете, что хотели бы построить прочный фундамент, буду рада помочь вам на этом пути. @i