Почему мы иногда ПРЕДПОЧИТАЕМ не замечать очевидного? Или система сигнализации, которую мы сами отключаем. Знакомо состояние, когда внутренняя «сигнализация» в отношениях срабатывает на каждую пылинку? "Не написал - значит, разлюбил! Посмотрел не так - изменяет!" Это режим гипербдительности, когда мы ищем угрозу даже там, где её нет. И это страшно истощает. Но бывают и другие кейсы. Когда в датском королевстве явно не всë в порядке, а мы спокойно объясняем: "Да, не ночует дома. Но у него же проект". "Где ночует? Даже не знаю, а разве это важно?" Мы редко бываем слепы. Чаще мы избирательно зрячи. Почему включается этот глухой режим? Что страшнее: признать правду или продолжать делать вид? Часто правда грозит: 1. Крахом картины мира. "Если он изменяет, значит, я нелюбима, и вся моя жизнь последних N лет была ложью". Проще сделать вид, что этого нет. 2. Потерей "плюшек". Например, стабильного (пусть иногда и малого) финансового вливания, социального статуса (я не одна), удобного графика, который не надо ни с кем согласовывать. У него - своя жизнь, у меня - своя. 3. Столкновением с болью. Если не углубляться - не так больно. Как ходить с занозой, боясь вытащить, потому что момент удаления будет болезненным. А с занозой - жить можно. А есть и другая история - "отношения-призраки", которые могут длиться годами. Мы не живëм вместе, у каждого - своя жизнь и планы. А общие - в будущем, когда-нибудь, когда мы сможем быть вместе. Какая выгода отношений призраков у взрослых людей? Чтобы не быть "одинокими в своей голове". Есть человек, о котором можно подумать и сказать : "У меня есть Он", я в отношениях. ·Чтобы не разбираться с настоящей близостью (она пугает, требует уязвимости, времени). · Чтобы сохранить контроль и личное пространство. "У меня своя жизнь, своя семья, свой график. Мне не нужен кто-то, кто будет на это посягать. Такие отношения - настоящий буфер от реальных требований партнёрства. А есть и третий, довольно хитрый сценарий. Бывает, что человек вроде бы и не закрывает глаза, а даже активно страдает - жалуется, ревнует, плачет… но ничего не меняет. Почему? Потому что иногда сама "проблема" становится удобным щитом. Она защищает от чего-то более страшного. Пример: Женщина встречается с женатым мужчиной. Страдает, что он далеко, что он не её. Но когда он предлагает "переехать к ней со своим чемоданом", её охватывает тихая паника. Ведь тогда начнётся быт, привычки, настоящая близость, а это может убить ту самую страсть и иллюзию идеальных "отношений на расстоянии". Или другой случай: женщина живёт с мужчиной и "не замечает" измен. А если заметит - придётся действовать. Расстаться, менять статус, искать новое жильё, признать ошибку. Страх этих действий сильнее страданий от неверности. В чём выгода такой позиции? 1. Можно жаловаться, вместо того чтобы действовать. Жалоба даёт ощущение "я хоть что-то делаю" (делюсь болью), но снимает ответственность за реальные шаги. 2. Можно сохранить иллюзию выбора. "Если бы он не был женат…", "Если бы он был другим…". Эти "если" создают параллельную реальность, где всё возможно, но только не здесь и не сейчас. 3. Можно не встречаться с собой. Пока есть громкая, яркая "проблема с НИМ или С НЕЙ", не нужно задавать себе более тихие, но пугающие вопросы: "А чего Я хочу на самом деле?", "Чего Я боюсь в близости?", "Готов(а) ли Я к настоящим отношениям?" Наш мозг, друзья, - гениальный переговорщик. Он всегда выбирает стратегию, которая, как ему кажется, минимизирует страдания сейчас. Даже если эта стратегия ведёт в тупик. Поэтому всегда полезно задать себе вопросы: 1. Какую ПРОБЛЕМУ решает для меня эта ситуация? От чего она меня (пусть и дурно) защищает? (От одиночества? От необходимости строить что-то новое? От признания своих ошибок? От страха реальной близости?) 2. Как я могу решить ЭТУ ПРОБЛЕМУ иначе? P.S. Если после этого текста вам захотелось исследовать свои отношения с собой и другими глубже - буду рада стать вашим проводником на этой дороге. 📩 Обсудим в Tele