О ТЕХ, КТО ОСТАЕТСЯ ЖДАТЬ Друзья, хочу продолжить вчерашнюю тему, но посмотреть на неё с другого ракурса. Мы говорили о так называемых «абьюзерах», но у этой медали есть и вторая сторона. Вы наверняка замечали: одни люди проходят таких партнёров стороной, а другие вступают с ними в близкие отношения, строят семьи, остаются рядом годами. В терапии это часто звучит так: ♠️«он раньше был другим», ♠️«она изменилась», ♠️«если бы он понял», ♠️«если бы раскаялся», ♠️«если бы терапия помогла ему увидеть...». И даже во вчерашнем вопросе от подписчицы звучала эта надежда - что человек должен почувствовать, осознать, измениться. Сегодня я хочу поговорить именно о тех, кто живёт этой надеждой. В психоанализе важно сразу прояснить одну вещь: люди не случайно выбирают именно такие отношения. Это не вопрос глупости, наивности или слабой воли. Речь идёт о внутреннем сценарии, который когда-то уже был знаком психике. Часто это люди, для которых любовь с самого начала была связана с ожиданием изменений. С надеждой, что другой станет ближе, мягче, теплее - если постараться. ♠️Если быть терпеливой. ♠️Если понять. ♠️Если выдержать. В таких отношениях надежда выполняет важную функцию. Она помогает не сталкиваться с реальностью здесь и сейчас. Не с тем, какой человек перед вами, а с тем, каким он может стать. Психика удерживается не за партнёра, а за фантазию. И чем болезненнее реальность, тем сильнее эта фантазия. Есть ещё один важный момент. Для многих признать, что человек не изменится, - значит столкнуться не только с потерей отношений, но и с потерей смысла собственных усилий. Тогда возникает внутренний вопрос: ♠️а зачем я столько терпела? ♠️а ради чего всё это было? Надежда защищает от этой боли. Она позволяет продолжать, не разрушаясь. Очень часто в таких историях присутствует и бессознательное ожидание, что другой однажды увидит, оценит, раскается - и тем самым подтвердит собственную ценность человека, который всё это время был рядом. Как будто признание другого должно наконец сказать: «ты был(а) прав(а), ты стоил(а) того». Поэтому ожидание, что терапия «заставит» другого измениться, часто является продолжением этой же надежды. Не про другого - а про собственную потребность быть наконец увиденной, признанной, выбранной. С точки зрения психоанализа, изменения в таких отношениях начинаются не тогда, когда меняется партнёр, а тогда, когда человек впервые задаётся вопросом не «почему он такой» и не «что сделать, чтобы он изменился», а что именно меня удерживает в этой надежде. Это сложный и болезненный вопрос. Но именно он открывает возможность выйти из повторяющегося сценария. Эта тема редко просто про выбор «уйти или остаться». Гораздо чаще она про внутреннюю готовность расстаться с фантазией и встретиться с реальностью. И этот путь всегда начинается не с другого, а с себя. Вопросы для размышлений: ▫️ В какие моменты надежда в этих отношениях становится особенно активной? ▫️Что именно должно произойти, чтобы я могла сказать себе: «теперь всё было не зря»? ▫️ Какие чувства появляются, когда я представляю, что человек остаётся таким, какой он есть? ▫️Что для меня означает мысль о том, что изменения могут не наступить? ▫️Что со мной происходит, когда я на время отказываюсь от идеи, что он/она изменится? Ставьте ❤️, если вам близка эта тема и делитесь размышлениями в комментариях.